Questão de afinidade

Redes sociais

2011-10-14T19:16:00.002-03:00

Sou aficcionada por redes sociais, criei orkut ainda lá em 2003, quando ninguém ainda entendia direito o conceito.
Tenho twitter, facebook, google plus, e posto constantemente em todas elas,
se estou feliz, se bebi, se tomei um porre, se estou com sono, se quero explodir o mundo...
mas na hora que o que mais quero é dizer ao mundo é: não estou bem, hoje quero colo.
Nessa hora não consigo escrever em nenhuma rede social, corro pro blog,
me escondo onde ninguém pode ver. Onde ninguém que está ali, no meu dia-a-dia online,
pode saber.
Porque eu preciso me esconder pra sofrer.
Ninguém precisa saber.

Quero guardar você

2011-10-02T21:45:00.002-03:00

Olho você dormir, e penso que não posso te deixar ir
Quero te guardar pra mim.
Talvez tirar seus dentes e usar como colar
E com seus dedos mexer minhas bebidas.
Vou arrancar seus cabelos, um a um,
e tricotar o casaco mais lindo que conseguir.
Vou usar seus olhos como pingente no meu colar de dentes
Sua pele será minha mais linda capa de chuva
Confesso que estou com dúvida sobre o que recheará meu travesseiro,
Se serão seus braços ou sua bunda, talvez ou dois
Tudo isso,
pra você não perceber, que quero mesmo,
é roubar seu coração

2011-09-18T19:52:00.001-03:00

E eu fico tentando entender onde foi que o mundo virou esse lugar em que sonhos viram prisões, afeto é pecado, e amar é errado.

não faz sentido nenhum a dor que sinto.

eu só queria amar,
amor comum, mas você é só mais um
igual a todos. Me proibindo de amar

As vezes

2011-09-07T22:04:00.001-03:00

O Amor,
as vezes dura para sempre.

outra vezes
machuca para sempre

Coração

2011-08-14T16:08:00.002-03:00

Ouvi seu coração e fiquei pensando se um dia poderia amar amor maior que aquele que sentia naquele momento.

Talvez quando o coração fosse dentro de mim batendo com tanta força, talvez. Talvez eu saiba.
Naquele momento todos os talvez se dissiparam,
todas as lágrimas que um dia cairam pareciam apenas uma história contada por uma velha senhora, que já nem lembra mais se a história que conta é a sua, ou de alguém que conheceu.

Lá estava ele, como seu coraçãozinho batendo, rápido e compassado. Como se me dissesse, olha tia, ouça como é lindo meu coração, e a força de cada batida dele, foi uma prece sua pra que eu chegasse.

não foi o bastante

2011-06-07T19:47:00.003-03:00

Nenhum dos meus maiores esforços foram suficientes,
meu melhor não foi o bastante.
Com algum esforço eu possofazer o tempo voltar,
mas nem isso serviria;
ele entendeu tudo sempre errado.

Ela esta bem medicada

2011-05-24T21:48:00.002-03:00

Em outras ocasiões eu estaria aqui a horas,
chorando minhas pitangas, pensando, oh céus, oh vida, oh azar,
Mas estou tão bem medicada que a poesia me foge.
Dói saber que você também sente dor,
mas sei lá...
não dói o suficiente pra sair uma rima automática
não dói o suficiente pra eu conseguir soar poeta.
Mas eu queria, queria mesmo, afinal, esse espaço sempre foi mais
divã que qualquer outra coisa.

A morte do poeta

2011-05-08T23:05:00.005-03:00

Certa vez
li que a pior coisa que poderia acontecer a um jovem
aspirante a poeta é casar-se cedo,
ser bem sucedido nos negócios, ter uma vida longa e feliz.

Concordo.
Tudo de bom que já escrevi veio em momentos de profunda dor,
e muitas vezes de profunda depressão.

A dor alimentou meu eu-lírico.
Alimentou minha poesia,
minha paixão pelas palavras.

Doía fundo no coração a saudade da vida que nunca mais eu recuperaria,
doía, o amor de um homem que nunca seria meu, só meu.
Doía, um filho que a vida não me permitiu ter,
doía, os amigos que o destino levava pra longe.

Doía, doeu, doeu fundo.
Mas não dói mais.

Pra minha poesia,
a pior coisa que pode acontecer
foi encontrar o anti-depressivo certo.

Ah, como eu ainda quero voltar àquela vida de asas,
sem perder as raízes que cultivei,
também ainda amo o mesmíssimo homem,
como se ele tivesse partido ainda hoje pela manhã.
O filho, bom esse eu ainda sonho em ter,
E os amigos prossigo fazendo novos amigos,
sem desistir de tentar entender porque de alguns o contato se foi.

Mas as dores são dores que não me cegam mais,
não arregaçam o coração,
não me roubam mais a habilidade de respirar.

São dores.
Apenas dores.
Dores que doem, mas não inspiram poesia.

A vida, passou a ser mais importante que a dor.
Não que a poesia não me seja fundamental,
mas não posso ser como os românticos,
escolher viver a dor pra alimentar a arte,
não sou uma alma assim, tão evoluída.

Afinal, qual o pedaço de você que é original?

2011-04-30T11:38:00.000-03:00

Meu Querido

2011-04-23T02:54:00.002-03:00

Eu prometi que você faria parte da minha vida,
mas o tempo passou e veja só,
você só sabe de mim as notícias que lhe contaram.
Meu bem,
por favor não se sinta excluído,
provavelmente quase todas essas notícias que você soube
eu de alguma forma manipulei elas pra que chegassem até você.
É que por mais que pareça o contrario eu não te esqueci.
Mas te escrever se tornou de uma prática pra te manter
vivo no meu coração,
em uma prática apenas dolorosa.
Nos últimos meses tenho percebido que você está melhor
e fico feliz
foi por isso que desisti de você
eu sempre soube que você ficaria melhor sem mim.
Eu, justo eu que era o que melhor havia acontecido
na sua vida
justo eu,
me tornei o que de pior poderia acontecer.
E ainda não aceitei isso com a grandesa
que os bons perdedores aceitam.
Meu amor,
eu lutei pra ser boa, justa, honesta,
pra ser tudo que você esperava encontrar
quando finalmente nos conhecessemos.
E quando o dia chegou,
não foi suficiente.
Pensei em me tornar o oposto disso,
mas acho que não tem como, eu nunca o fui na verdade.
Ninguém é.
E eu precisei te perder pra entender que a culpa era minha
que eu vivia na ilusão do certo.
não é certo.
não há certo.
Hoje eu entendo.
Mas é tarde,
Você já é feliz.
e eu não faço parte da sua vida.
Meu querido
meu coração diz que você lê cada palavra minha,
mas ele sempre me enganou.
De qualquer forma,
acho que estas palavras se tornarão cada mês mais raras.
Elas desaparecerão um dia.
Hoje ainda não.
Mas um dia...

Explicações

2011-03-27T23:03:00.005-03:00

.
Não amor, eu não sou obcecada por você,
eu só perdi mesmo a graça da coisa depois de você.
Eu também não virei uma velha amarga.
Só envelheci dois anos. Não deu tempo de ficar velha.
E por favor, para de pensar que eu não consegui te esquecer.
Eu nunca nem tentei.

Marcas

2011-03-27T22:26:00.001-03:00

Conjugações verbais

2011-03-20T01:30:00.002-03:00

.
Eu te amei tanto, que entendi que eu não era o melhor pra você.
Eu te amava tanto, que preferi me afastar a ver você sofrer.
Eu te amaria tanto, que jamais deixaria você saber do meu amor.
Eu te amo tanto, que amo calada, pra que você jamais mude seu caminho.
Eu te amarei tanto, que nunca mais vou poder conjugar este verbo.

Confissão em duas linhas

2011-03-18T23:25:00.001-03:00

.
Meu eu-lírico saiu pra comprar cigarros
e nunca mais voltou.

traquinas

2011-03-15T23:47:00.001-03:00

.
Estava procurando analgésico na gaveta.
Achei numa gaveta do meu coração um retrato nosso.
Ah,
como nossas mãos ficavam lindas juntas.
Parecia traquinas meio a meio

Patética. Mas nem tanto.

2011-03-15T00:55:00.003-03:00

.
Ando pensando bastante na vida, e como sempre uma epifania ou outra surge nessas horas.
A de hoje, é o fato de que não sou tão patética assim.
É que eu, enquanto pessoa que vive e convive em mim e comigo diariamente me considero um tanto quanto fracassada, não na vida porque tenho muito orgulho da minha hitória, mas no quesito amor e coisas afins.
Daí, estava eu pensando no prazo de validade que o amor tem pra mim...
Cheguei a muitas conclusões:
Eu digo que amo por toda a vida, mas é mentira, já tive uns vários grande amor da minha vida.
Eu digo que nunca amei tanto assim, mas é mentira, sempre me joguei de cabeça.
Eu digo que desacredito do amor, mas isso é só até aparecer um belo par de ombros largos.
Eu digo que não vou esquecer nunca mais, forever and ever, mas claro, é mentira. Em três anos eu mal lembrarei o nome.
Sim,
essa foi minha grande descoberta. O amor pra mim tem prazo de validade.
Três anos.
Como tudo na minha vida dura três anos.
Eu estou no terceiro ano dessa fossa, então provavelmente 2012 me reserva algo novo. E você me diz, mas Maris, ainda estamos em março. Mas eu te respondo, pense bem, já estamos em março.
Três anos.
Geralmente eles duram menos de seis meses na minha vida, e o luto os outros trinta. Mas pensando bem não é só o luto por eles, é todo o conceito de mudar de vida de três em três anos.
Estou tentando voltar a um ponto de partida, mas acho que é mais fácil contar a história daqui pra lá.
Hoje, meio de um ciclo: Um homem sujo, mesquinho, vazio, lindo, gostoso, e de uma graça que só eu ri (provavelmente em toda a vida dele) começou o ciclo em dezembro de 2008. Com um acidente de moto. Voltei a beber, e a ser feliz do jeito que me desse vontade.
Dezembro de 2008, fim de um ciclo: Um homem grosso e estupido, com cabelo que eu achava uma graça, que me atraía muito mais pelo conceito que pelo que era. Foi um ciclo interrompido. Se intercalou com o ciclo anterior, aquele sim, ohhh ciclo bom. Esse aqui, enfurnada dentro de uma igreja, iludida com a mentira de que havia ajuda pra um problema que sei lá, nunca existiu.
Aqui começa a fase surtada, três anos, três homens, amados simultaneamente, todos os três dentro do seu período de tempo, por três anos, três viagens ao exterior, sendo uma um aninho lindo e infernal num navio cruzeiro.
Vou começar pelo homem do navio. 2007. Não lembro o nome do país que vinha, lembro que era grosso como um mecânico, inteligente como um professor universitário, hablava español, e me ensinava a comer peixes muito loucos. Eu? Era livre e prisioneira. Era livre e não dava valor. Era prisioneira e não sabia.
Estamos agora no meio de 2005: Dois homens, rere. Um um principe, alto, moreno, inteligente, pastor de igreja evangélica, integro, um pouco tedioso. O outro, praticamente um presidiário. Gato, gostoso, burro como uma porta, cozinheiro, interssante como só os desqualificados sabem ser. E eu, achava graça e usava do que eles podiam me oferecer.
Volto a História lá em 2002, que eu encerrava um ciclo, de amar errado e começava outro, onde eu de novo ia amar errado.
Nesse intervalo amei outros.
Dois músicos, um ator, um romeno e um professor,
Teve ainda um loiro que me fazia ficar sem ar,
e sei lá mais quantos, nesses muitos ciclos de três anos.
Tentei voltar a onde eu por ultimo lembrava, e lembro que não lembro quem foi que eu amei antes de 2002.
Ou seja,
Há sim esperanças pra mim.
Não na matemática, já que entre 2002 e 2011 tem mais homens aí que intervalos de três anos.
Mas é da minha natureza amar pessoas diferentes ao mesmo tempo, por um longo tempo.
A esperança, é de que eu logo começo a amar outro homem, que no momento vai ser o homem certo pra mim, e depois vais er só mais um homem errado.
A esperança, é de quem em algumas décadas, eu talvez nem lembre o nome dele.
Por isso que eu penso que sou patética, mas nem tanto. Por que é patético amar alguém que nõa te liga a um ano e meio.
Mas nem tanto, porque daqui seis anos eu vou olhar pra trás, do topo de mais alguma piração minha e vou ver que ele era só parte de um período da minha vida. Que a vida dele continua exatamente a mesma, e que eu posso voltar quando quizer qu vou encontrar ele (como ainda estão todos os outros) no mesmo lugar, fazendo a mesma coisa, perto das mesmas pessoas, com a mesma bagagem.
Já eu?! Ah beibe,
Ele mal pode imaginar onde estarei,
Alías nem eu posso. A vida é feita de possibilidades. E eu, embarco em quase todas,

consequencias

2011-03-14T00:56:00.002-03:00

.
Pensando bem,
O amor pra mim é como a caxumba.
Uma vez só na vida
com consequencias pra toda a vida.
A caxumba me deixou surda,
o amor me burra.

Mas as pessoas? Pequenas demais.

2011-03-09T20:16:00.003-03:00

.
Confesso que tenho sublimado minhas razões de choro. Não quero que ninguém saiba o real motivo. Ao menos não minha mãe ou minha irmã. Prefiro mentir pra elas e dar-lhes razões que elas podem ao menos pensar em maneiras de me ajudar.
Não há nada que elas possam fazer.
Meu choro é falta de alguém quem elas não podem me trazer.
É dor de um dia que já passou e elas não podem mudar.

Esperei pela minha formatura como um apostador da lotto. Esperançosa, sabendo que meu dia chegaria, e secretamente torcendo pra que ele chegasse, mas sabendo, que na verdade, meu bilhete nunca seria o premiado.
Foram oito anos de aulas. Nove anos separaram o vestibular daquele dia lindo em que o reitor colocou o capelo na minha cabeça.
A frase é clichê mas verdadeira, quando eu digo que só eu sei o quanto eu chorei. Ok, nem tão verdadeira assim, algumas pessoas também sabem.

E não ver essas pessoas lá me faz chorar a dez dias.
Algumas pessoas moram longe,
outras por suas razões pessoais não foram.
Mas tem sempre aquela meia duzia de pessoa que você conta junto com você mesmo. Pois sabe que estarão lá. São parte da sua vida, parte de quem você é. Eles estarão lá.

Mas não estavam.

E me dói tanto.
Tenho repensado minha vida, de uma maneira que é cruel impor-se alguém a pensar.
Eu sou odiosa?
Eu sou asquerosa?
Eu sou o tipo de pessoa que não queremos estar junto na hora de celebrar?
Que que tem de tão errado na minha personalidade que faz as pessoas não querem viver comigo esse momento, que pra mim, só será superado pelo dia que eu tiver um bebê.
Porra,
foram oito anos,
eles sabiam o quanto era importante pra mim.
Eu passei o ultimo ano sá falando de formatura.
Eu posso perdoar a todos,
Mas não aos dois.
Nada podia ser maior que o carinho que eles sentem por mim (ok, mãe morta super podia) porque nada é maior que o carinho que eu sinto por eles.
E no momento, nada é maior que a mágoa que eles me infringiram.

Em algum lugar li uma dessas frases de caderno de recordações,
"contruimos pequenos sonhos em cima de grandes pessoas, mas com o tempo percebemos que grandes mesmo eram os sonhos, mas as pessoas, pequenas demais"
e fico pensando,
o sonho?
era só um sonho comum, que outros realizam tão mais facilmente, que era mesmo grande pra mim,
mas as pessoas,
não
nao são pequenas demais.
São pessoas lindas, que amo, e que jamais eu esperaria que fossem algo maiores, porque são do mais lindo coração...

Só que talvez eles tenham já a muito tempo me amputado dos seus corações,
só eu que não percebi.

pesei demais a mão na cebola

2011-03-09T19:43:00.002-03:00

.
Gosto demais de cebola frita,
daí cortei cebolas
cebola demais.
Pesei a mão e quando vi
já havia cortado muito mais cebolas
do que eu precisava naquele momento.
Sim,
porque eu precisava das cebolas.
Mas como faço agora,
que não consigo mais parar de chorar?

anéis de cebola

2011-03-08T19:43:00.002-03:00

.
Não acordei bem.
Alías, não acordo bem a vários dias. Pouco mais de uma semana, mas tempo suficiente pra eu lembrar que talvez seja uma boa voltar ao fármacos.
Doeu demais alguns amigos não terem vindo a minha formatura. Quase doeu tanto quanto ter perdido ele. Na verdade acho q doeu mais. Seis, oito, vinte anos de amizade doem mais que um ano de namoro.
Depois eu só juntei a ressaca moral.
Daí hoje,
hoje eu não acordei bem.
Não mesmo.
Ainda bem que me conheço o suficiente pra,
quando tive a chance de ser proprietária única eu preferi ter sócia.
Não to bem. Não to bem e nõa quero ir trabalhar,
não quero ir pra faculdade,
não quero treinar os novos membros da trupe.
Quero comer coockies do do subway e anéis de cebola.
Mas acabaram as cebolas.
Tudo bem, elas só servem pra fazer os meus petiscos e pra me fazer chorar.
E hoje,
eu nõa preciso das cebolas pra chorar.

Sobre amores

2011-02-21T23:18:00.003-03:00

.
Nos ultimos dias eu vi alguns amores.
Um amor, que é atual mas nem é amor.
Um ex-amor
E um ex-amor-antigo.

Sobre amores, eu penso (atualmente) duas coisas
a primeira é que parecemos diferentes
à cada categoria de amor.
E a segunda coisa que penso é que meus amores
seguem em frente sempre muito antes de mim.

O amor, que é atual mas não é amor,
claro, já está seguindo em frente,
nunca esperei dele outra coisa,
(mas continua atual)
então eu sou ex-amor-atual pro meu
amor-atual.
E como sempre é,
ele me pareceu normal, e eu,
lhe pareci incrível,
como só um ex-amor sabe ser.

Meu ex-amor,
ah, esse já me havia esquecido quando ainda era amor.
Pra ele, eu sou ex-amor-antigo.
Ele,
me pareceu incrível,
daquele jeito que ex-amores sempre são,
eu lhe parecia horrível,
como sempre ficam os ex-amores-antigos.

Meu ex-amor-antigo,
esse, já tem tanto tempo que seguiu em frente,
que eu só sou uma velha história,
pra ele,
eu era um rosto conhecido,
uma situação constrangedora,
Pra mim,
ele,
que já havia sido meu lindo,
estava horrível,
horrível ex-amor-antigo.

Fins

2011-02-21T00:32:00.004-03:00

.
O fim não é sempre igual, mas,

O fim de uma fase sempre decreta o fim de algumas amizades

e os fim de uma amizade também decreta o fim de uma fase.

Mudam-se os fins

não a dor de deixar pra trás, quem já foi importante,

mas que é preciso deixar pra poder continuar crescendo.

confissão em duas linhas

2011-02-08T00:46:00.001-02:00

.
E num dia, ela aprendeu que
pureza é pra água potável

Raios e trovões

2011-01-28T23:24:00.003-02:00

.
Ela virou-se decidida a ir embora
Ele,
segurou-a pelo braço, quase com força.
- Eu te amo.
Por um segundo ela quiz fugir
Por outro segundo ela cogitou chorar
Mais um segundo e ela quiz abraça-lo
Por fim
Um a um, soltou os dedos que
firmemente ainda prendiam-lhe
aproximou-se dele
beijou-lhe a face,
(de um jeito só deles)
e despediu-se:
- É pouco.

Viagem de navio - cargueiro

2011-01-22T23:45:00.003-02:00

.
Eis que na minha nova crise viajística quero viajar a passeio, daí descobri q dá sim de viajar de navio cargueiro
e Achei um q passa aqui por Paranaguá.
Baby, baby
Me segura,
me segura.

É eu arrumar companhia pra viajar,
e grana pra pagar a aventura, q me voou.

link

PS: Carol, sim eu sei q as suas asinhas ameaçaram bater junto com as minhas nesse passeio super tradicional

Música Formatura

2011-01-20T18:40:00.004-02:00

.
Preciso listar quais são as músicas que estão na minha lista pra minha música escolhida pra entrada no baile de formatura.

Coração Pirata - Roupa Nova, pq a letra é o resumo da minha tragetória. Mas né, é um pouco cafona, rs. E não é muito animada. Sabe, o coração toma o que vem pela frente, a alma adivinha o preço a pagar, sou dono da razão, sou amante do sucesso, se errar eu não confesso eu sei que errei, quando a paixão não da certo eu recomeço do zero sem reclamar... PRINCIPALMENTE: as pessoas se convencem que a sorte me ajudou, plantei cada semente que o meu coração desejou.

O dia d é hoje - acusticos e valvulados. Pq apareceu numa dessas listas de sugestões, e gostei.

Twist and Shout - The Beatles. Pq meu pai tinha um fita k7 dos beatles q tocou até furar naquele delrey dourado e foi a primeira música em inglês que aprendia cantar. Mas né, é um pouco manjada.

Aint' no mountain High enough - Martin Gaye. Pra lembrar os dias do navio que eu cantava chorando essa música e o Phillip me corrigia, e eu dizia gritando naquele marzão: Eu vou voltar, e vou me formar. Vc vai veeeer. Daí o Victor ria e a gente fingia que não tinha trabalho pra fazer.

Who says you cant go home - Bon Jovi. Pq amo Bon Jovi, e essa música foi lançada quando eu estava no navio e chorava de vontade de voltar a estudar mas as decisões que tinha tomado na época me proibiam. E tive que contrariar a mim mesma (minha fé, meus sonhos, meus objetivos) pra poder me formar. Sem contar que se tocar Bon Jovi a Zia chora comigo e hoje estou com saudade dela.

cresça e apareça

2011-01-20T00:56:00.003-02:00

.
Desculpe-me,
mas não tenho mais paciencia para isso,
junto com a fé,
perdi o respeito porque a alimenta
Não perco mais um só dia da minha vida
por medo das retaliações divinas.
Corro atrás da felicidade, como busco o ar,
intuitivamente e a todo momento.
Então baby,
faça-nos essse favor de tornar-se homem,
que afinal é só o que lhe falta
e me procure de novo
quando sentir minha falta.

forever's gonna start tonight

2011-01-18T23:54:00.002-02:00

.
...
Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
...
Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
...
Turnaround bright eyes
...
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight

relógio girassol

2011-01-11T18:28:00.002-02:00

Quando quiz parar o tempo,

descobri que não há como
parar, nem de contá-lo.

Então,

plantei um girassol na minha janela,

agora quem conta meu tempo

é o tempo da estrela

não mais o tictaquear mercenário

das engrenagens em meu punho.

Confissão em duas linhas

2011-01-08T21:55:00.003-02:00

.
.

O meu problema é que, entre secas e monções,

eu nunca ouço meus próprios conselhos.

De novo

2011-01-05T00:41:00.002-02:00

.
Repito-me incansável
recorto três vezes o mesmo papel
viro de novo a chave
até almoçar duas vezes já fiz.
Acho que isso é tudo pra válidar-me,
válidar um esquecimento
que que retomo todos os dias.
Um amor que custo
a amar apenas uma vez.

resumo da ópera

2011-01-05T00:37:00.004-02:00

.
E, das festas de fim de ano
trago pra casa a certeza de que
prefiro ser lembrada como a que
o tempo deixou um pouco altista,
do que aquela
que o tempo lhe acentuou os defeitos.
Aqui quietinha no meu canto
perdi um pouco do meu riso,
do meu brilho, da graça que costumava
trazer.
Mas melhor assim.
Não se disputa atenção com leoninos
que nasceram no signo errado.

Ana, Marcelo, Henrique e Maris

2011-01-05T00:30:00.004-02:00

.
Somos irmãos em famílias diferentes,
estudamos juntos em escolas separadas
unidos, crescemos longe.
Nos conhecemos no final da adolescência.
Um minuto antes daquele dia quando
estamos velhos demais pra
fazer novos amigos pra vida toda.

numerologia

2011-01-05T00:20:00.002-02:00

.
A numerologa me garantiu
que esse é um ano um.
Um ano um
Um ano um?
Um ano de começos,
descobertas,
novidades e aventuras.

Mas todos os anos
não deveriam ser assim?

Manias de fim de ano

2010-12-26T22:05:00.003-02:00

.

Quem lê esse blog a algum tempo deve lembrar dos meus posts esperançosos no final do ano passado. Com razão né, 2009 foi memorável, fantástico, inesquecível, beirando a perfeição. E, o passar do tempo vai apagar as coisas ruins da memória, então só sobrarão as coisas boas, e 2009 será na minha história the best year ever!!!
Já 2010 não foi nem a sombra do seu antecessor.
Alías,
eu não estive nem sobra da Maris que eu era ano passado.
Minha irmã diz que é coisa de energia, que entramos numa vibe ruim e começamos a atrair só coisa ruim, porque é isso que emanamos para o universo. Adoro esse lado hippie dela, me faz pensar que é só pensar positivo que as coisas vão mudar.
Se fosse assim todo ano seria um 2009 reloaded, porque chega essa semana natal/anonovo, eu começo a planeja como o ano seguinte será fabuloso, incrível, supimpa, trilegal, tomate maravilha, xuxu beleza...
Mas de qualquer forma, mesmo que seja só nessa semana, ao menos sempre há garantias que numa semana do ano eu sou só esperanças né.
Tenho pensado nas minhas resoluções de ano novo, das quais só alcancei o scarpin azul. Mas eu não me preocupo, eu já alcancei todas as minhas resoluções de ano novo dos anos anteriores. Eu só costumo sonhar cedo com as coisas, mas eventualmente elas acontecem.
Pra esse ano acho q vou fazer duas listas, uma desses sonhos, que raramente se concretizam no ano que as coloco na lista,
e outra de mim,
planos e resoluções de mim mesma para mim própria.
(tive um blog com esse título quando era adolescente)
Acho que estarão nesta lista decisões como:

Vou guarda-lo no coração (pra sempre), mas não posso mais esperar que me ame quando tanto tempo já passou.
Declarar guerra se preciso for, pra encontrar minha paz.
Me renovar, me recriar, me reescrever, e ir atrás dos sonhos que fazem parte do núcleo da minh'alma, daquele pedacinho de mim que determina todo o resto, dos sonhos do meu eu imutável.
Vou lavar a alma. Ser ainda mais de mim pra cumprir velhas promessas que fiz. Promessas que quase esqueci.
Vou longe. Relembrar o bem que a distancia me faz.
Vou me apaixonar de novo. Primeiro por mim, depois por alguém que me ame primeiro.
Insitirei nas batalhas que perdi, sacodir a poeira e recomeçar o que todos acharam que estava perdido, só acaba quando eu disser que acabou.
Vou investir em amizades.

Confissão em duas linhas

2010-12-20T15:19:00.003-02:00

Me ofereceram a realização de um sonho.
Mas não era meu sonho, então eu disse não.

repetencias

2010-12-17T01:50:00.003-02:00

Eu queria ter dito que o amava,

mas morria de medo de soar frágil

então me escondi no teclado

e escrevi.

Soei forte como não sou.

Conjuguei o verbo no tempo errado

fiz pensar que acabou,

que o tempo levou quem amou.

Fico assim,

inapta para o mundo real

despreparada para o amor

dando murros em ponta de faca

chorando pelo que se perdeu

mandando cartas que não se leem

cantando canções velhas

lendo poesia barata

bolando planos mirabolantes

para uma fuga incrível

de uma vida

que não me cabe mais.

Não sei se é essa vida

que está grande demais pra mim

eu eu pra ela.

Mas o certo é,

não nos vestimos mais,

não somos mais o mesmo número.

Assim estou eu

Extrangeira ao meu próprio mundo.

Alheia à vida que forjei.

coração emo

2010-12-14T00:20:00.002-02:00

.

Pensei em escrever algo dramático
sobre como esse silêncio do telefone
me faz ficar com o coração doendo
numa vontade de arranca-lo
e atira-lo pra você.
Pensei em ilustrar o texto
com uma imagem igualmente dramática
mas quando digitei no google
"coração arrancado"
o google me sugeriu "coração emo"
como pesquisa relacionada.
Achei que estou velha pra isso,
e aproveitei que, se quando adolescente a gente
enfrenta coração partido/arrancado com coisas emos,
a vantagem de estar velha demais pra isso,
é poder resolver essa dor
com altas dosagens alcoólicas.

drogas

2010-12-12T04:13:00.003-02:00

A cólica esteve aqui a semana toda,

eu só não senti a dor,

dipirona contra cólica.

A saudade esteve aqui a semana toda

eu só não senti a dor,

trabalho demais contra saudade.

do jeito que você me olha

2010-12-09T22:18:00.002-02:00

.
Vou logo avisando que não costumo resistir a olho como os seus.
Especialmente não resisto a papinhos interessantes,
ou sorrisos simpáticos.
Também costumo cair bem boba por outras coisinhas
como olhares sedutores,
mãos que se procuram,
e perfume que arrepia.
Eu sei, eu sei, eu mesma disse que não amaria mais.
Mas não prometi nada quanto a me apaixonar,
Até porque eu amo me apaixonar.
Então, continua assim todo encantador,
que eu logo faço aqui poesias pra você.

sem volta

2010-12-07T21:07:00.003-02:00

Fui a ultima a sair,
exausta fiquei arrumando os últimos detalhes do roteiro.
Comecei a descer as escadas apenas concentrada no cansaço do dia, que já se estendia muito mais do que eu esperava,
Mas no meio dela me dei conta,
hoje era o ultimo dia que o veria.
Quis voltar
quis desfazer tudo que o silêncio construiu nestes doze meses.
Mas de nada adiantaria.
Ele não estaria mais lá.
Nos próximos dias iremos para locações diferentes,
ele já havia deixado claro que não viria ao dia das exibições dos filmes.
E eu não sei o que será de mim ano que vem.
Parei no ultimo degrau com o estomago embrulhado,
faltou força para chegar ao primeiro piso.
Fiquei ali, parada no ultimo degrau
sabendo que quando terminasse de descer encerraria um dos capítulos mais dificeis da minha vida.
Nossa convivência diaria. Sem nos permitimos ao menos um olhar.
Nós nunca resistimos ao olho no olho.
Sentei no último degrau.
A universidade vazia me encarava com julgamento e desprezo.
Esperei que as forças me viessem, respirei fundo
levantei,
e desci aquele último degrau lentamente.
Andei devagar, me despedindo da saudade que senti dele durante esse ano todo.
O moço da recepção perguntou se eu estava bem, se precisava de um copo d'água, agradeci e continuei.
Não haveria como explicar que a minha dor, era só dor de despedida.

É sempre amor mesmo que acabe

2010-12-06T22:40:00.005-02:00

.
Modo de ler esse post:
Sente-se a abra seu coração
lembre de um velho amor que não faz mais parte da sua vida
Dê o play
espere carregar e ouça a música toda de uma vez.
Acompanhe a letra pela q está abaixo do vídeo.
Chore se sentir vontade.

Ela vai mudar
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora
Para conversar
Perguntar se é tarde pra ligar
Dizer que pensou nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor mesmo que mude
É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou

Ele vai mudar
Escolher um jeito novo de dizer "Alô"
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar
Que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone
Para conversar
Pois é muito tarde pra ligar
Tem pensado nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor mesmo que mude
É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou

Para conversar
Nunca é muito tarde pra ligar
Ele pensa nela
Ela tem saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor mesmo que mude
É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou

bule poca fé

2010-12-05T00:53:00.004-02:00

.
Contei com riqueza de detalhes sórdidos a minha história
fiz o marido dela chorar, e ela, achei que me poria no colo a qualquer momento.
Do navio ao hospital,
o traçado do fim da fé.
Do caminhar de mãos dadas com Ele nas tardes mexicanas,
da manhã americana quando ele deu dois passos pra trás e se afasto
à noite brasileira quando me dei conta que Ele não estava mais comigo.
Junto contei os detalhes sujos de cada pessoa que contribuiu pra hoje minha história ser só a de alguém que nunca mais pisa em uma igreja.
As falcatruas, as trapaças, as armações.
Vez ou outra a filha dela comentava, algo que me fez ver que a pobre menina caminha o mesmo caminho que um dia já trilhei.
Outras vezes ela e o marido identificavam-se com alguém que lhes faz ainda o mesmo jogo sujo que jogaram comigo.
E por fim em silêncio não retrucaram mais.
cansaram de me catequizar.
Tive medo de tê-los catequizado ateus.
E após um longo silêncio ela me perguntou: Mas hoje, no que você tem fé?
Ah, minha querida,
eu tenho fé, de depois dessa chuva virá um dia lindo de sol.
Eu tenho fé que o dente de leite do seu sobrinho vai cair e no lugar vai ficar uma janelinha fofa naquele sorriso maravilhoso.
Eu tenho fé, que depois de um banho de cachoeira minhas energias se renovam.
Eu tenho fé, de que eu não preciso me vingar, é Karma, a gente recebe de volta tudo o que faz, e quem faz pra gente um dia recebe também.
Eu tenho fé que criança sorrindo me faz sorrir, e mulheres se separando me fazem chorar. Que passarinhos cantando é a primavera chegando, e dirigir na BR é mais legal que na cidade. Tenho fé que amigos estendem a mão, e colegas estão por perto na hora de diversão, e que eu preciso dos dois pra viver.
Tenho fé nos meus sonhos por que corro atrás deles, e realizo eles nem que seja na base da força bruta, e de quando eu chorar, minha mãe vai ter um colo pra me dar.

Confissão em duas linhas

2010-12-02T18:50:00.001-02:00

.
É que eu sei que a felicidade tem disso,vem sem
avisar e vai embora quando quer. Eu aproveito.

minta melhor

2010-12-01T11:10:00.002-02:00

.
Não me diga que se arrepende
quando eu sei que você só se arrepende
de tudo ter sido descoberto.

Letra sem música

2010-12-01T00:32:00.002-02:00

.
Reli-me
e soo tediosa
apaixonada demais.

E nem o sou mais.

Sou um dia ou outro,
mas nem todos

mas é só num
dia ou noutro
que escrevo

o que me faz
soar assim
tão
blues.

Nào que não o ouça.
Mas ando ritmada
assim quase country
mas as letras
ainda são o velho blues.

Confissão em duas linhas

2010-12-01T00:21:00.002-02:00

.
Ele tem todos os motivos para odia-la
mas ela jura que isso não lhe dá o direito

Confissão em duas linhas

2010-12-01T00:19:00.001-02:00

.
Não se fazem pivetes de 19 anos como antigamente.
Tudo bem, eu aprendo a ter paciencia

fantasia no ar

2010-11-30T20:06:00.004-02:00

.

E você ainda me pergunta como eu pude acreditar naquela fantasia,
oras,
você me pediu que acreditasse em você,
então eu acreditei em nossa fantasia.
Nossa fantasia.
Achei que era daquelas que não vale a pena ser desperdiçada.
E eu nunca gostei de desperdiçar fantasias,
nem um por do sol

Jazz e poesia

2010-11-26T00:51:00.004-02:00

Nós podíamos ter escrito uma música

mas você é jazz demais para o meu blues

e enquanto você improvisa solo e

vive só de melodias,

minha vida é uma bala romântica

que exige teclado anos 80,

com refrão pegajoso,

eu sempre sou a poesia da canção.

Mas seu jazz nunca aceitou poesia.

Me fiz blues.

Mas blues não é jazz.

Você é o solo melódico.

Eu sou a poesia solitária.

Juntos seríamos tão cafona.

Tarot Semestral

2010-11-25T20:36:00.003-02:00

.
Quando o naipe de espadas emerge como significante central do Tarot Semestral, a qualidade cortante e fria do elemento Ar é evocada. Assim sendo, pode-se dizer que os próximos meses serão marcados por intensa atividade mental, nos aspectos mais positivos e negativos que este elemento costuma gerar. Para começo de conversa, tirar este naipe como central na Roda sugere um momento de conflito, Damaris. Mas conflitos não são necessariamente maléficos, muito embora possam incomodar bastante. O importante será ter de administrar os aspectos contraditórios da sua própria natureza, que andará bastante estressada. É provável que você venha a se envolver em conflitos com outras pessoas, discussões e situações bem delicadas, de difícil decisão. O naipe de espadas, de fato, não sugere muita “tranqüilidade” mas pelo menos estimula a inteligência!
Cenário: Uma pessoa rompendo suas amarras.O Ás de Espadas traduz em si a imagem da erupção de uma nova etapa da vida, a partir da libertação do desejo de seguir os outros ou agradá-los. A potência desta carta se manifesta como o brotar de novas idéias, notavelmente singulares e astutas. Esta é a carta da força intelectual, do "olhar de raio X", da concentração profunda que direciona objetivos intelectuais, impelindo-os para frente. É o despertar da lucidez, Damaris. Síntese do Semestre: Idéias incríveis e simplesmente brilhantes irromperão do seu cérebro nestes próximos seis meses, Damaris, o que permitirá uma nova abordagem sobre antigos problemas. A espada desta carta permite cortar de sua existência todos os relacionamentos que não servem mais, assim como as idéias obsoletas. Ao final deste semestre, você se perceberá com os olhos muito mais abertos do que jamais estiveram e, assim, poderá tomar decisões muito sagazes no tocante à sua vida.

1a casa:
Identidade: mostra o q vc está oferecendo ao mundo
O mago
O arcano I do Tarot representa personalidades individualistas com uma maior destreza intelectual e sabedoria

2a casa
dinheiro e finanças: a partir do entendimento do arcano do Tarot correspondente, você poderá otimizar a sua vida financeira e até mesmo se prevenir contra eventuais perdas
A Imperatriz
O arcano III do Tarot sugere um desenvolvimento intenso e uma sensualidade benéfica.

3a casa
relações sociais e intelecto: é importante para lhe revelar aspectos gerais de sua comunicação com o meio ambiente, a sua relação com as pessoas do meio circundante, principalmente aquelas com quem você convive por uma obrigatoriedade circunstancial
O Eremita
Neste arcano IX do Tarot, predomina o significado de recolhimento interior, manter a concentração no que é essencial.

4a casa
família e mundo interior: envolve sobretudo sua família de origem
O diabo
O arcano XV do Tarot revela uma natureza instintiva e impulsiva. Um período propenso a paixões profundas.

5a casa
Diversão e prazer: está associada àquela parte nossa que sente a necessidade de agir no mundo de maneira criativa.
A força
Neste arcano XI do Tarot, as conquistas no amor vêm através da determinação e do poder de sedução.

6a casa
Saúde e cotidiano:conduz a compreender melhor a sua relação com seu próprio corpo nestes próximos meses, Na casa 6, também podemos avaliar de que maneira você estará organizando seu cotidiano, de que forma lidará com as questões básicas e práticas do dia-a-dia.
O louco
O arcano zero do Tarot indica situações extremas: uma renovação ou uma completa desestabilização

7a casa
Vida Afetiva: É a partir do entendimento da carta associada a esta casa que você poderá entender melhor quais os caminhos mais possíveis que a sua vida afetiva tomará
A Justiça
O arcano VIII do Tarot revela um período de equilíbrio interior, concentração e autocontrole

8a casa
Desafios Possiveis: Eis aqui a carta da crise. Se refere aos possíveis problemas que enfrentaremos nestes próximos seis meses. Todos nós possuímos sombras, ao invés de fugir delas, é preferível enfrentá-las.
A Temperança
O arcano XIV do Tarot, revela uma fusão harmônica entre idéias opostas.

9a casa
Evolução Pessoal: Sua vida espiritual e os conseqüentes caminhos de elevação interior, o que termina incluindo também a sua maior virtude nestes próximos seis meses. Numa outra ordem de coisas, a nona casa também pode se referir a viagens e à vida acadêmica, caso você esteja na Universidade, ou fazendo algum curso de mestrado ou doutorado.
A carruagem
Neste arcano VII do Tarot, o condutor da carruagem com armadura simboliza orientação interior direcionada ao objetivo

10a casa
Carreira: revela os prognósticos profissionais e suas possibilidades de trabalho para os próximos seis meses. Mais do que isso: representa metas e objetivos de curto prazo.
O Imperador
O arcano IV do Tarot mostra uma figura da majestade, que significa força, autoridade e poder.

11a casa
Amizade e futuro próximo: se refere às suas relações com seus amigos e dá importantes alertas e toques sobre esta área da sua vida; a segunda significação da Casa 11 diz respeito às suas prováveis metas para o ciclo que vem depois deste, ou seja, coisas a considerar para o final destes seis meses que perfazem a tiragem do Tarot.
O sol
Neste arcano XIX do Tarot, entusiasmo é a palavra-chave. Representa a harmonia entre a consciência e a existência

12a casa
Conselhos finais: um conselho final significativo para que você possa viver este próximo ciclo com sabedoria e entendimento!
O Homem Pendurado
O arcano XII do Tarot reflete o sacrifício como demonstração de amor. A Sensação de anulação e fraqueza também pode estar presente.

Uma porção de coisas desconexas

2010-11-21T22:55:00.002-02:00

,
Recentemente ando babacamente com saudade.
como pode né?!
Depois de tudo porque passamos eu ainda sentir falta dele.
Dormir não é mais uma tarefa fácil,
é que todas as vezes que fecho meus olhos eu lembro dos dele,
então só durmo quando o cansaço me arrebata.

Também voltei aos antidepressivos.
Erradamente eu sei.
To tomando os que sobraram aqui em casa.
Vou marcar médico essa semana.

Tenho medo de que um dia ele vá embora,
ou serei eu que irá? quem pode saber...
Mas sem que antes eu possa ter dito tudo.

Ando especialmente triste comigo mesma.
Porque ele me magoou tanto,
como eu posso ter tão pouca estima por mim mesma
pra me permitir continuar amá-lo
Eu sei que não é a ele que eu amo,
é uma imagem erreal que eu tenho gravada da memória
que em quase nada representa ele
mas de qualquer forma eu essa semana
sim, pq semana q vem tudo pode mudar
essa semana, eu odeio amá-lo

aniversário do fim

2010-11-20T22:00:00.003-02:00

,
Dia vinte e cinco vai completar um ano.
Um ano que a gente terminou.
E ainda dói como se tivesse sido hoje de manhã.
Nos ultimos dias fiquei pensando se eu poderia ter feito algo pra salvar nós dois. Se essa minha mania de guardar pelo menos meu orgulho, depois que se me levaram a coragem, a vontade de viver, e um pouco do brilho dos meus olhos.
Não sei.
A verdade é que eu não telefonei uma única vez.
E, apesar de vê-lo todos os dias, nunca mais lhe olhei nos olhos.
Não trocamos nem mais uma palhavra.
E nem um único dia eu deixei de sentir falta dele.
Durante meus dias de luto eu chorei o que havia de ser chorado,
mas depois retomei os remos do barco,
e dia após dia eu cheguei ao fim do dia.
Acho que podería ser menos difícil sem essa convivência forçada,
mas,
não discuto mais com o destino,
de nada adiantaria,
ainda teríamos que dividir o mesmo ambiente 5 horas por dia,
mas com certeza eu teria mais rugas

Vontades que vem do nada

2010-11-16T20:44:00.004-02:00

.
Apesar de todo esse cansasso
apesar do tempo escasso,
apesar de não ter espaço.

Apesar de ser sem jeito,
do caminho estreito
e do ar, que sem você fica rarefeito

Apesar de tanto descaso
dos prazos em atrazo
Apesar do caso meio ao acaso.

Apesar da hora passada
da tabelinha atrasada
e da cerveja nem mais estar gelada

Apesar da dor de barriga
de tanta fadiga
e da falta que me faz minha amiga.

Ah
que vontade de dançar.

Confissão em duas linhas

2010-11-16T20:39:00.001-02:00

.
Se não consigo vencer meu vício de você.
Ao menos tento superar meu vício de falar de você

Mianmar - Good Morning Sunshine

2010-11-08T00:38:00.004-02:00

.
Nós invariavelmente mostrávamos nas nossas rotinas o pior de cada cultura.
Era alguma razão fútil para criar uma discussão entre dois departamentos e uma pequena guerra mundial acontecia nos porões do navio.
Casa paisano defendia seu paisano, que é como chamavamos alguém da mesma nacionalidade, e alianças aconteciam no melhor estilo guerra mesmo.
Então como o que há de pior em cada cultura aflorava naturalmente, nos esforçavamos pra mostrar o lado positivo de se ser paisano de tal cantinho do mundo.
Quando trabalhei no serviço de quarto, meu turno favorito era o da noite. Minha ultima função antes da alforria diária era juntar as bandejas que os hospedes deixavam do lado de fora das cabines.
Enquanto fazia minha seção passava cumpimentando o pessoal da limpesa que começava o turno. Mais pelo Romeno lindo que eu paquerava, e outro tanto por um cara de Mianmar que animava meu dia.
Ele sempre me cumprimentava com: Bom dia raio de sol!
Eu achava aquilo tão lindo que mais de uma vez ele me foi razão pra não abandonar tudo.
Um vez ele me contou que era tradicção na região onde ele morava.
Que cumprimentar as pessoas pela manhã da maneira mais alegre, esforcada, animada e feliz possivel não custava quase nada, e fazia um bem pra quem recebia que não se podia calcular.
E ele tinha razão.
Nunca aprendi o nome estranho dele. Mas lembro até hoje daquele sorroso sem dentes que alegrava meu dia:
Good morning sunshine!!!!!

Indonésia

2010-11-06T23:48:00.002-02:00

.
Eu sempre volto do cinema com vontade de escrever, como se o cinema me lembrasse que se eu não escrever minha história ninguém vai escreve-la por mim. E eu levo isso sempre tão a sério que minhas rimas sempre costumas ser pós-cinema.
Mas curiosamente, hoje não voltei pensando em rimas sobre alguém. Sobre a dor nem sobre o amor. Voltei pensando em mim e nas minhas histórias.
Pensei que eu também comprei um dicionário de italiano um dia, e também babava nele com a esperança de um dia aprender de tanto olha-lo.
Também aprendi lições de alma com indianos, e também trouxe de Indonésios coisas que ficarão pra sempre marcadas na minha vida.
Fiquei pensando nas lições que a protagonista fo filme aprendeu, e no porque eu n~unca consegui transformar minhas viagens em lições de vida.
Talve eu tenha saído jovem de mais.
Mas não há como sustentar esse argumento. Eu precisava daquilo mais do que do próprio ar naquele momento.
Talvez essa mania de só ver o lado ruim das coisas. É esse argumento faz sentido, e eu bem devia começar a rever meu ponto de vista da vida.
Na minha segunda viagem conheci uma carioca surtada que repetia sempre "você reclama demais" e eu não conseguia entender. Hoje já consigo me ver reclamando. Mas não consigo parar de reclamar.
Meu chefe romeno dizia que meu problema era que eu pensava demais. Recentemente meu orientador do tcc me disse a mesma coisa.
Meu chefe indiano me fazia chorar por não entender a separação que ele fazia de quando era meu chefe grosso e estupido e de quando era meu amigo. Hoje temo que queria ser como ele, mas não sei ser. Então não sou ninguém, e deixo de falar coisas que poderiam ser de grande valia no trabalho de alguém.
Enquanto eu esperava meu ultimo cheque, mais ou menos uma hora antes de sair do navio, a Rowena, uma Indonésia suja, trapaceira, piriguete, e um amor me procurava loucamente nos corredores do navio. Tinha nas mãos um frasco de um perfume que ela amava, que aliás fedia muito, pra me dar de presente. Disse que foi pra ela um orgulho trabalhar comigo. Morar também, sim eu dividi quarto com a cabelos cadentes. Ela falou como aprendeu comigo a só chorar escondida, que ninguém precisa saber que conseguia me deixar pra baixo. Hoje penso que eu tinha esquecido a lição que aprendi tão duramente naquele lugar.
Os Markos eram dois Servios lindos e vazios. Eu odiava um deles. O outro me encheu de orgulho um dia quando encheu a cara no bar e mandou nosso chefe filipino tomar bem no meio do olho do cu dele, isso após desenhar o mapa do olho do cu no placar da sinuca e pediu demissão.
O outro Marko, antes mesmo da palavra fake virar modinha eu o diferenciava do Marko hero, como sendo o Marko fake. Quando ele cantava de galo, eu que naquela altura tinha aprendido a brigar gritava "você não é real Marko. Nadsa em você é original." Não sei por que eu me implicava tanto com ele. No dia que pedi demissão ele me procurou, me deu um abraço apertado e falou naquele ingles porco dele: "Essa é minha ultima chance. Por isso ainda pareco fake, porque estou me criando de novo e preciso me adaptar a esse personagem. Você pediu demissão porque tinha mais uma chance. Mas, e se for a sua ultima chance, porque um dia, ela será, você não se agarraria a ela a ponto de criar uma nova você?"
O Marko fake me ensinou uma valiosa lição naquele dia, a de que eu não preciso ser sempre eu. E foi uma das poucas liçoes que a que tenho me mantido firme.
Acho que nos proximos dias vou tentar repassar os bons momentos que ficaram das viagens. Afinal os maus e já enterrei na minha memória seletiva mesmo.
Tentar deixar eles eternos, já que são mesmo merecedores da eternidade.
Prometi ao Phillip e à Supakorn que eles se casariam no Brasil, que era o meio do caminho no mundo. O Victor já estaria aqui, a Rowena viria da Indonésia, Phillip nadando da Africa do Sul e todos encontraríamos a Sup deslumbrante vestida de noiva.
Eles acharam que meu plano não era muito eficiente.
Mas acho queum dia vou reencontrá-los.
Hoje estranhamente eu sinto isso.

vontade que vem do nada

2010-11-05T22:05:00.002-02:00

.
Que vontade de ter você
que vontade de perguntar se ainda é cedo
Que vontade de merecer um cantinho do seu olhar
mas tenho medo.

lei da atração

2010-10-27T22:11:00.002-02:00

.
Pode ser Karma, O segredo
forças ocultas
lei da atração
energias cósmicas
ou seja lá qual for o nome
Mas que há algo que envia de volta pra gente tudo que a gente faz, ahh, isso há.

Pegando a estrada

2010-10-25T23:23:00.004-02:00

.
Hoje, peguei a estrada daquele jeito que você dizia que se preocupava, num dia nublado com vento, e a moto como sempre deixando a desejar.
Mas não se preocupe, vesti aquela jaqueta que proteje de vento e chuva.
Fui querendo chegar, mas algumas gotas de chuva já caiam.
Então a cada saída, eu me prometia só mais uma, só mais um retorno. Só mais dez quilometros.
Se essa chuva não cair, eu vou um pouco mais, só até ali, e lá na frente eu decido se continuo.
Era assim com você.
As previsões todas anunciavam o temporal que cairia, mas eu só retornei quando não deu mais de continuar. Tomar chuva na moto dói, sabia?
Assim também foi tudo que acabei enfrentando, porque mesmo sabendo que uma hora ou outra o céu cairia sobre minha cabeça, enquanto a viagem estava boa, enquanto tomar aquela garoa só deixava o passeio ainda mais interessante eu não me importava com a previsão do tempo.
Mas pelo menos hoje isso não foi assim.
A certa altura vi o temporal caindo lá na frente, dei meia volta e retomei o caminho de casa.
Aprendi a lição com você né.
Melhor não esperar pra ver se o temporal me alcançará.
Na volta pra casa a chuva engrossou e eu fiquei pensando que nós dois éramos como aquele céu.
De um lado azul, e de outro negro como a noite.
E eu só me importava em olhar para o céu azul, e quanto o temporal me pegou, me senti desprevinida, nem aquela jaqueta que segura vento e chuva eu tinha.
E hoje, acho que ainda resta uma garoa, ou talvez seja só o lamaçal.
Não sei o que restou, só sei que ainda está dificil seguir em frente.
Ainda bem que eu sei que um dia o sol brilha de novo.
E em alguns dias é no céu inteeeeeiro

Para Helen

2010-10-23T11:27:00.003-02:00

esquecida que sou

2010-10-22T00:50:00.002-02:00

.
Da minha parte já não considero mais algo que me importe ou me seja necessário te esquecer.
Sigo assim, de modo simples e eterno te amando,
já nem considerando mais que haja recíproca ou a necessidade dela.
Amo por que te amo, apenas por que te amo.
Te amar faz parte de mim, e se antes pensava que precisava te esquecer para prosseguir,
agora percebo que só prossigo porque nunca consegui de esquecer.
Seguir te amando então irei, e não que te faça algo de diferença, mas de qualquer forma, não se preocupe. Não dói mais, é um amor que está além da dor, além do tempo, além de nós dois.

Da série: respostas de email

2010-10-15T10:36:00.003-03:00

.
Carlos eu gostaria de pedir q vc não me enviasse mais esse email preconceituosos, cheios de maldade e sem aquilo q vcs tem mania de chamar de amor.
Me desculpe. Mas essa é uma das atitudes q no inicio me levaram a sair da igreja e com o tempo me levaram a concordar com Nietzche qdo disse q Deus está morto.
Se o seu Deus é assim tão limitado então ele morreu antes de eu ou o filosofo percebermos,
pq,
Casamento não é o que vc então considera.
Casamento são seus direitos civis respeitados.
Eu também assisti a respostagem do Serra e só discordo dele quando ele diz que casamento tem q ser discutido com as igrejas,
As igrejas tinham q tentar ajudar as pessoas, e nao condena-las, pq acredite, nos 24 anos que permaneci em igrejas em li mto a biblia e sei bem q isso nao cabe a pessoa nenhuma.
Casamento é direito civil. É aquilo que a constituição dá por direito a cada brasileiro, e que crente ignorante nenhum tem direito de roubar de duas pessoas só porque nao consegue conviver com as diferenças.
Então por favor,
Limite seu preconceito a pessoas que pensam como você.
Eu ainda pretendo ser dama de honra no casamento de dois grandes amigos meus, onde os dois entrarão de noivo.
E na vida de casado deles observo tudo aquilo que nunca vi homens q se diziam dedeus fazerem: respeito, afeto, dignidade, pagar contas em dia, e todas aquelas outras coisas que depois q desisti de procurar na igreja, percebi que quem está fora desse clubinho baixo e sujo de vocês têm sobrando, enquanto vocês os excluem.
Espero pessoalmente que um dia os preconceitos de vcs sejam denunciados e que uma boa meia duzia de vocês vá pra cadeia, assim aprende que junto com os direitos civis a constituição nos garante outras coisas, que nao vou me dar o trabalho de escrever,
pare de ler esse conto de fadas falido de capa preta que vcs tanto leem e vá ler a constituiçao, aproveita e lê o código civil, e vc vai ver que encaminar esse tipo de email é pedir pra ser preso.

Att.Damaris

Testamento

2010-10-10T23:53:00.006-03:00

.
Deixo pra Priscila, minha prima, todos os meus brinco, e pra tia Bia os meus Relógios.
Deixo pra Tati meus perfumes, meus cremes de cabelo e a prancha, mas o BabyLiss deixo pra Bruna.
Deixo meus esmaltes para serem divididos num ringue sangrento entre a Jordana, a Lidy loira e a Tati cilios postiços.
Os direitos que talvez possam existir sobre os meus livros da Tribo eu deixo pra Carol, e se o estágio que o Chico me conseguiu sair depois que eu me for, peço que seja transferido pra Anna Júlia.
Minhas bolsas eu deixo pra minha mãe. Mas não a bolsa roxa, quero ser enterrada com ela. Também quero ser enterrada com meus esmaltes da Revlon.
Deixo minha maquiagens para a lidi morena, e espero que tendo material ela aprenda a se maquiar. Exceto pelos lápis de olho que deixo pro Vini e pro Jão. Sinto que eles fecham a trupe agora. Não haverá mais quem saiba comprar lápis de olho.
Meus livros, os de quando eu tinha fé (seria hora de voltar a ter?) eu deixo pra Ana Raquel. os livros da Arte deixo para a Sandra, os da Publicidade deixo pro curso de publicidade da Unicentro. Os livros de literatura deixo pra Tia Bia. Os livros em Inglês deixo pra Priscila, e os em Espanhol deixo pra Iandra.
Deixo minhas mochilas para o Guilherme.
Meus óculos eu gostaria que fossem divididos da seguinte forma: O avidor pra Tati, o Roxo pra Cris, o preto pra Lidy loira, o de lente clara pra Poli meneguel.
Meus vestidos deixo pra Helen.
Meus sapatos ficam pra alguém que calçe 39. Mas quero ser enterrada com o scarpin vermelho.
Pra Vivian ficam minhas flores de cabelo.
Isso é tudo que eu tenho.
Mas não é tudo que eu deixaria.
Eu deixaria uma trupe de palhaços sem uma bailarina acima do peso, adorada pelas meninas.
Eu deixaria meu pai e meu irmão arrazados, e perdidos sem ter de quem sugar a vida.
Eu deixaria minha irmã com cabelos secos. Incapaz de comprar os próprios cremes de cabelo.
Aqui no blog eu sei que ficariam uns seis ou sete blogueiros sem chão. Eu até poderia lincar vocês aqui, mas eu poderia esquecer de um, mas acreditem, seus comentários são carinhosamente esperados. Mas não resisti em lincar mais alguns: Sylvio, Paula, Ana Cris, Blueeees, Manoel, Re Fagundes, Paulinho Tamburro, Castanheira, Alguém sem conserto, Buh, Ludi, Ju Fuzeto,Belle, Atitude subs feminino, Lingua Nervosa, e a queridissima Celamar. Porque nomear vocês? Oras, isso é um testamento, todo mundo que importa ne minha vida precisa estar aqui
Eu sei ainda que deixaria uma piada no ar para o dia da minha formatura.
Acho que eu deixaria uns amigos sem saber pra onde ir. Mas as vezes duvido disso, mas isso só me prova que preciso voltar a tomar antidepressivo.
Deixaria ainda um grande amor, mas esse já me deixou mesmo. Mas eu ainda deixaria pra ele meus blusões de Killington que ele sempre tanto gostou.
Ia ficar aqui minha vontade de um dia voltar lá na escola do Candói pra dizer que é sim possível sair de lá e ganhar o mundo.
Três gatos incinsoláveis eu deixaria. Talvez o Nicolau não sentisse tanto assim a minha falta, mas o Bombom e a Sophie esses sofreriam.
Deixaria duas encomendas da avon sem pagar, mas também as lojas da minha cidade equipadas com bons produtos, de tanto eu pedir.
Minha mãe perderia seu cronograma, e talvez mudasse de cidade. Deixaria ainda minha mãe sem saber onde comprar roupas, escovar o cabelo e usar o computador.
Tava pensando agora, acho que deixo ainda minhas canetas pra Ana Raquel, e pra Carol a responsabilidade de escrever minha biografia.

UPDATE MEMÍSTICO
Blues me deu a idéia de transformar a ideia do testamento num meme.
E depois de ler o dela eu entendi o qto a idéia foi boa.
eu sei q nos blogs q eu deixei recadinho eu falei q só haviam duas regras
qualquer pessoa q seja linkada no testamento agora foi intimada a testamentear tbém. E contar quem q indicou, q assim a gente sempre fica sabendo de nvoos e bons blogs.
Mas acabei de criar mais uma.
Tem q seguir aquele que já é seu estilo de escrita no blog.

Fico aqui imaginando como será o testamento da Renata, do Paulinho, ou do Chico. Eu sei que todos temos nosso modo de escrever, só que o deles é mais facil de exemplificar. rsrs
Um beijo Curioso..

Amores e amigos

2010-09-29T12:27:00.003-03:00

.
Dizem os orientais que o amor vem com o tempo,
Já o ocidente usa o tempo pra matar o amor.
Com sorte, talvez depois do amor, nos reste ser grandes amigos.
Mas, seria possivel na amizade nascer um grande amor?

Dores que chamam palavras

2010-09-24T20:17:00.004-03:00

.

A primeira dor que conheci que chamava uma palavra foi AZIA.
A dor, a queimação aquilo tudo que ardia no estomago tinha que ter um nome, e tinha. Assim que começou a queimar, eu sabia aquilo só podia ser azia.
Com o tempo a azia trouxe outro nome de dor, GASTRITE era ele.
E pouco tempo depois, minha mãe me explicava que uma nova dor que eu sentia quería dizer que eu tinha virado mocinha. Instintivamente concluí que só podia ser a tal da CÓLICA que tanto se falava.
Muito tempo se passou até eu conhecer uma nova dor que chamava palavra. Eu estava morando sozinha nos Estados Unidos, e sentia muito mais que saudade, e pra piorar não existia uma palavra em inglês pra dizer que aquela dor toda que meus olhas estampavam era saudade. Eu me sentia doente. Doente e só minha casa me curaria. Descobri assim o nome em inglês pra dor que eu sentia: HOMESICKNESS.
Mais um longo período sem dores que não tinham nome. E um dia, veio uma dor, uma dor tão forte, quase destrutiva que me arremessou ao chão, e em lágrimas eu apertava as mãos contra a cabeça, ENXAQUECA pareceu caber certinho pra descrever aquela que só poderia ser a mais forte das dores.
RINITE é outra palavra que apareceu, uns dizem que ela trouxe a enxaqueca, mas eu sei que ela sempre esteve ali. A enxaqueca só a libertou pra me por de cama.
Mas de todas essas é uma dor que não dói que todos os dias prende meu fôlego. Não é medo, também não é ansiedade. Não é DOR, não. Definitivamente não é dor. O nome dela, é TUMOR.

Sobre Brad, sobre o tempo, sobre friends, sobre nós dois

2010-09-24T19:52:00.003-03:00

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Ando pensando muito nessa coisa de tempo, de Karma, de amor, de Jennifer Aniston e de saudade.

Não parece, mas as coisas fazem sentido, de alguma forma.

Eu sempre achei que eu e um alguém que a muito tempo ficou só na minha história seríamos o Ross and Rachel do nosso grupo de amigos. Mas o tempo passou, e nunca fomos. Aliás o tempo passando tem mostrado que não há mesmo futuro para nós dois. Então não haverá reencontros em portões de embarque. Mas tudo bem. A vida prosseguiu, e despedidas em aeroporto são mesmo muito cafonas.

Ontem estava lendo sobre um novo filme da Jennifer Aniston e claro que em algum momento citaram que ela e Brad já foram pombinhos. Confesso que não suporto da idéia de Brad Pitt e Angelina Jolie juntos. Sempre fui do Team Jenn. Não gosto de pessoas que conseguem tudo. Isso me irrita. Porque a maioria das pessoas não vai conseguir nem metade.

Por isso gosto tanto da Jennifer Aniston, ela parece normal.

Me irrita a Angelina Jolie ter sido bad girl e agora ser embaixadora da Unicef. Não é justo com quem faz as coisas direitinho, não é justo que você tente fazer tudo do jeito certo a vida inteira e que alguém que só fodeu, resolva se redimir de uma hora pra outra e que não haja nenhum preço a ser pago.

Também não gosto de todas as outras vintemil namoradas que o Brad já teve terem podido seguir com a vida, mas a Jenn, não. Ela será sempre lembrada como a ex que ele largou pra ficar com a Miss bocão.

Assim como eu e ele. Não o cara que citei acima. ELE.

O cara que todas as vezes volta a ser o assunto.

O cara que nunca vão me perdoar. Que eu sempre serei lembrada como a que ele deixou pra bla bla bla.

Posso confessar algo?

Acho que posso né, esse blog já é praticamente só meu, a Bruna nunca mais escreveu aqui, e as vezes acho que não seremos mais amigas como éramos na época que começamos o blog. Então se o blog é só meu eu posso confessar né?!

Eu ainda gosto dele.

E isso me dói.

Dói todos os dias.

Afinal eu o vejo todos os dias. Agora em nova companhia. E isso me dói ainda mais.

Fico pensando se eu serei como a Jenn, se daqui a cinco, seis anos, ainda vão lembrar que ele me deixou pra ficar com a tia vinte anos mais velha.

Só por hoje eu aceitaria ser novamente a outra da vez. Mas aí lembro de karma, e de que nem posso ser internada em determinado hospital, porque a tia trabalha lá, e karma né, certeza que ela seria minha enfermeira e eu saíria de lá muito pior que entrei. Imagina se eu recomeçasse o que a vida em um ano ainda não desfez em meu coração.

Ou não né.

Veja a Angelina Jolie, fez e aconteceu. Bebeu, fumou, cheirou, lambeu e raspou com os dentes tudo que se pode usar. E hoje, ao lado do ex-da Jenn desfila sua meia duzia de filhos. (odeio ela ter filhos)

Talvez o mundo seja mesmo de quem tá nem aí pras regras

Por que eu não poderia ter escolhido a medicina

2010-09-21T16:48:00.003-03:00

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Eu dou trabalho, eu sei.

Não tomo nada q meu médico não tenha prescrito. Coisas de quem já tem remédios demais pra tomar e morre de medo de quem um interfira noutro.

Ainda assim ontem fui parar no hospital por intoxicação medicamentosa. Pácaba né.

Ai fiquei hoje pela manhã reparando nos comentários do médico, da moça que veio buscar o café e mais tarde da enfermeira sobre minha aparência estar muito boa, olhei no espelho e me achei um caco.

Fiquei o resto da manhã imaginando o quanto de pessoas verdes, arrebentadas, etc eles veem por dia.

E concluí que nunca poderia mesmo ter escolhido esta área, mesmo que as vezes me cobre que seria sim possível, era só eu ter tido um pouco mais de oportunidades.

Mas eu sinceramente ficaria profundamente deprimida em apenas duas semanas se tivesse que só ver gente doente.

Sem chance mesmo.

A publicidade provavelmente não vai me deixar rica, mas pelo menos serei sempre rodeada de gente bonita, saudável e coradinha.

Rinite+sinusite=enxaqueca

2010-09-19T19:40:00.003-03:00

Completudes

2010-09-16T17:44:00.003-03:00

.
"por não cheirar mais teus olhos,
por não enxergar o som da tua voz,
por não tatear teus pensamentos,
por não ouvir a voz do teu olhar."

daqui

A despedida do Amor

2010-09-14T13:17:00.003-03:00

.
Existem duas dores de amor:
A primeira é quando a relação termina e a gente,
seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,
com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,
já que ainda estamos tão embrulhados na dor
que não conseguimos ver luz no fim do túnel.

A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.

A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,
a dor de virar desimportante para o ser amado.
Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:
a dor de abandonar o amor que sentíamos.
A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,
sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também...

Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou.
Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.
É que, sem se darem conta, não querem se desprender.
Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,
lembrança de uma época bonita que foi vivida...
Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual
a gente se apega. Faz parte de nós.
Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,
mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,
que de certa maneira entranhou-se na gente,
e que só com muito esforço é possível alforriar.

É uma dor mais amena, quase imperceptível.
Talvez, por isso, costuma durar mais do que a 'dor-de-cotovelo'
propriamente dita. É uma dor que nos confunde.
Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos
deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por
ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,
que nos colocava dentro das estatísticas: "Eu amo, logo existo".

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou,
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente...
E só então a gente poderá amar, de novo.

Martha Medeiros

Confissão em duas linhas

2010-09-10T09:55:00.004-03:00

Gratuitamente ofendida.

Profundamente magoada.

Correntes de email em época de eleição

2010-09-09T10:55:00.004-03:00

.
Sempre acho uma certa graça dos emails tipo corrente que recebo. Fico imaginando o que fez a pessoa encaminhar ele pra mim. Quando morei fora do país recebia muitos emails falando das maravilhas do Brasil e de se brasileiro, acho que as pessoas tinham medo que eu esquecesse, ou que se alguém me perguntasse do Brasil eu não tivesse nada pra falar de bom.
Nessas épocas eleitorais, fico recebendo emails com nomes de candidatos e orientações para não votar neles. Mas, honestamente, não acho que sejam bons argumentos.
Tem um que é de quem não votou pelo afastamento da mesa diretora da câmara no meu estado quando num dos escandalos chegou-se a cogitar isso. Lá está o nome de um candidato da minha cidade, e que tem feito um bom trabalho. Fico pensando que se não votar nele voto em quem? Em um candidato de outra cidade que me deixará esquecida? Ou num filhinho de papai que nunca foi parte nem do gremio da escola e agora resolveu politizar-se.
Sei que parece discurso de rouba mas faz, se bem que nunca ouvi dizer que ele rouba, mas a verdade é que num geral da vida sempre escolhemos o menos pior, já que não existem pessoas honestas, então porque eu não posso votar nele? Politica é jogo político, imagino que tenha havido uma boa razão pra ele não votar pelo afastamento.
Outro email que recebo é de que alguém vai legalizar o casamento gay, e não podemos votar nessas pessoas. Ora, faça me um favor de montar uma colônia Amish pra você e ir morar bem longe da sociedade. Dois dos meus melhores amigos são gays, e sonho com o dia que eles vão poder casar. Vou ser a madrinha, e é bom que seja senão obrigo os dois a casarem de vestido de noiva. O que passa na cabeça de uma pessoa dessas pra repassar esse email? Isso deve dar até cadeia né?
Outro é sobre o aborto, que atualmente eu não faria, mas, não posso julgar as escolhas de alguém. Em um mundo onde os homens mandam, é facil apedrejar uma mulher que aborta, mas ser homem o bastante pra assumir isso não se vê por aí com muita frequencia.
Por fim um email de proteção aos animais. Tá, morro de dó dos bichinhos, mas sei lá, acho que em alguns lugares do paísa caça de subsistência existe, concordo também que se uma lei dessas fosse regulamentada existiriam muitas brechas, mas... E o ribeirinho que precisa comer? Ninguém pensa nele né?
Como professora (quase) fico esperando o dia que vou receber um email com os nomes das pessoas que tratam a educação como mercadoria. Salário de professor é desnecessário e suprir as necessidades de uma escola esbajar. Aí sim.
Aí eu ia entender o porque do email.

A Origem

2010-09-07T00:06:00.003-03:00

.
Eu andei pensando sobre sonhos, e sonhos dentro de sonhos.
Sobre o tempo, e os tempos dentro do tempo.
E acho que aquela viagem foi um sonho dentro do sonho,
e que essas ultimas semanas podem ter sido só um pesadelo dentro do pesadelo.

Como pode né?!
Eu voltei do filme pensando nele denovo.
Acho que eu falaria sobre esse filme com ele por horas,
e ele ouviria com aquela cara que me fazia apaixonar ainda mais
um sei lá,
um uma coisa de espanto e admiração.

Acho que a semana que passamos indo e vindo naquela viagem,
foi o sonho, dentro do sonho que foi o ano passado.
E, que essas ultimas semanas infernais, podem ter sido,
um pesadelo, dentro do pesadelo que está sendo esse ano.

Casca de ferida

2010-08-30T23:07:00.002-03:00

.
Hoje, com cuidado eu arranquei as cascas de uma ferida.
Eu sei que provavelmente ela me protegia,
não deixava exposta a ferida que teima em demorar muito mais do que eu costumo suportar para cicatrizar.
Mas não aguentei mais vê-la ali,
então mergulhei em água morna,
e aos pouquinhos,
primeiros pelos cantos arranquei-a dali.
Por baixo, parte da ferida mostrava-se já pronta pra enfrentar as intempéries que vem.
Outras partes ainda sangram.
E agora uma nova casca se formará,
menor,
um pouco mais fina talvez.
Talvez não.
Mas eu precisava tira-la dali.
Eu precisava.

Amor imperfeito

2010-08-30T08:30:00.001-03:00

.
Só nas útimas duas ou três semanas eu conheci uns quatro "amor da minha vida".
Tenho medo do dia que eu vou começar a levar a sério esse tal amor.

Punhais nas mãos de crianças

2010-08-29T01:09:00.003-03:00

.
Hoje ela contou
eram já vinte anos
Vinte anos pareciam muitos
quando assim, contados juntos.

Era apenas uma criança
quando tudo começou,
e ainda hoje não entendia
o motivo daquilo tudo.

Sentia-se acuada
e como um cachorro sempre preso
com violencia reagia às pedras
que se lhe atiravam.

Sua vontade era de agarrar um punhal
e cravar bem fundo na dor
na dor que sentia, ou em quem a impunha
Só queria não doer mais.

Como uma criança reagia,
chorava, gritava. E sabia disso.
Mas sabia também, que as agressões
começaram antes de conhecer
Um modo mais maduro de reagir.

Girassol

2010-08-27T20:36:00.003-03:00

.
Acontece que nosso problema é justamente termos diferenças
e
claro semelhanças.

E hoje, enquanto nós dois
plantamos girassóis,
Você passa seus dias ouvindo cidade negra.
E eu,
passo minhas noites ouvindo Ira.

Copa do mundo em Curitiba? Entendendo pq não...

2010-08-09T21:59:00.003-03:00

.
Lance-se ao futuro comigo, vamo à dois mil e catorze:
Bem vindos ao ano da copa do mundo no Brasil.
Sim amiguinhos, nos ultimos quatro anos nós vimos aeroporto militar ser camuflado em comercial, traficantes tirando férias e a segurança dos sonhos do Blater acontecendo, estádios reformados, pobres maquiados, tudo pra ninguém notar que um evento desse porte não cabe por aqui.
Mas todo mundo esqueceu dos curitibanos.

PAUSA
Eu cheguei a conclusão do problema que aflige este povo antipático.
O problema é que curitibano é inteirorano.
Nada contra o interior, a cidade que cresci tem 17 mil habitantes. Na época eram 3 mil.
Mas é exatamente o fato de eu vir do interior que me ajuda a entende-los.
Lá em Candói, só tem uma igreja, então quando alguém de fora surge, e o morador da a informação: é depois da igreja. é uma informação bastante razoavel, já que dali (nõa importa onde ele esteja) dá de ver a igreja, e, depois da igreja não é um espaço muito grande, fica fácil de se achar o que se procura nas três quadras que ali existem. (o candói cresceu, mas meu candói ainda é aquele de 1992)
O curitibano, é um candoiano em cidade grande
Acho que isso explica muito de como um curitibano dá uma informação né?!
Não vou entrar no mérito boa educação aqui...
isso é assunto pra outro post revoltado...

PLAY
Então, são eles mesmos que vão arrebentar com todos os esforços públicos e privados de se levar uma boa imagem desta copa pra fora.
Amiguinhos, já que estamos nessa viagem astral, venha mais longe comigo.
Imagine você, que você está na Praça Rui Barbosa ali na frente da banca de revistas, precisando ir para um lugar qualquer, qualquer lugar, voce irá pedir informação.
Nisto, você avista um grupo de extrangeiros, e todos querem ir ao mesmo lugar que você.
ótimo você pensa, curitibano é estúpido e sem noção, mas é com outros paranaenses, ou no máximo com outros brasileiros, com extrangeiros a coisa será diferente. Vou me juntar a eles e assim consigo ouvir a informação.
Ahhh, sinto até um dózinho futurístico de você, mas ao menos, é um momento de grande diversão que só intercambistas, novaiorquinos e tripulantes de navios já viram.
Como cada nacionalidade reage a esse tipo de filhadaputice:
Voltando à história:
Você e seus novos amigos extrangeiros foram pedir informação à um curitibano padrão.
Ele/a sem olhar pra você e seus amigos exóticos, aponta numa direção qualquer e explica pra virar numa rua que vocês não sabem qual é e enquanto aponta na direção oposta à primeira diz pra virar depois de uma igreja qualquer.
Agora,
como cada um desses extrangeiros reagirá?
Tô numa vibe João Cleber, e vou deixar pro próximo capítulo.
Não perca!
Depois dos intervalos comerciais!

Copa do mundo em Curitiba? Acho melhor não.

2010-08-03T18:44:00.005-03:00

.
Eu e a Diva tínhamos pensado em transformar nossa idéia em curta-metragem e vender pra passar na Revista RPC com direito a Diogo portugal e tudo mais. Depois, como somos muito das bardosa achei que estaria fazendo um bem pro mundo se eu só sugerisse a matéria pra RPC (a globo aqui no Paraná), mas os dias passaram, uma preguissera tomou conta e eu abandonei meus planos de salvar o maior evento do mundo.
Mas hoje um curitibano atravessou meu dia, e me fez relembrar minhas crises existenciais e como o curta dá muito trabalho e ninguém lê email em redação de emissora mesmo, pensei: é isso aí, o que importa é a internet ficar sabendo né! E cá estou eu, dando um tempo na minha vibe poética e retomando minha vibe, eu me implico com tudo.
Sim,
Se você é de outro estado você provavelmente deve estar pensando, como assim? Existe algo que possa impedir a perfeição da copa em Curitiba? Aquela cidade linda, arborizada, com um sistema de transporte eficiente, a população que fala todas as línguas do mundo, e blá blá blá?
SIM!
Os curitibanos.
Curitibacas como são carinhosamente denominados pelo restante do estado são um povinho que vai inviabilizar a copa, juro. Podem escrever o que estou falando, aliás nem precisa, eu mesma estou escrevendo.
Há algumas semanas eu precisei chegar em um lugar qualquer em Curitiba.
O Google maps informou 20 minutos a pé. Supimpa, lá fomos eu e a Diva, as tal lugar.
Começou nossa odisséia, sim, porque teve todos os elementos de uma odisseia que se possa querer.
Primeiro problema: As ruas em Curitiba mudam de nome. Simples assim, tá indo com um nome, e do nada, pelo capricho de alguém que não tinha nada melhor pra fazer, a rua muda de nome.
Seu mapinha do Google maps vai pro lixo nesse exato momento.
Segundo problema: CURITIBANOS, e pra mim a razão do porque a copa devia ser transferida pra Floripa. Você pergunta pro individuo como faz pra chegar em tal rua (seu ponto de referencia) E, o curitibano, sem te olhar responde: você vai pela rua José da Silva, vira na igreja do santo sudário, e na rua Pedro das Perera você vai até a praça da pracinha. Isso tudo apontando pro lado oposto do lado onde o mapa, e o bom senso te dizem pra ir.
Como você não é de curitiba (e todas as pessoas que vão à copa, não serão também) você não faz idéia o que essas referências são, e capricha na cara de: quê?
A pessoa repete exatamente as mesmas informações, desta vez apontando pra um terceiro lado, que nõa é nem o que você sente que deve ir, nem o primeiro que ela apontou e te lança aquele olhar: saia daqui, você está atrapalhando meu dia.
Você sai, afinal, gente estupida tem em todo lugar né.
Depois de agradecer e não ouvir um denada, não ver um sorriso e sentir que a pessoa, chamaria a polícia se você não fizesse isso você segue a sua intuição e vai indo.
O que você não sabe, é que gente estupida tem sim em todo lugar, mas que Curitiba só tem gente estupida.
Algum tempo depois você encontra a tal igreja, e sem saber pra onde ir, porque:
FATO: curitibano não conhece palavras como ESQUERDA ou DIREITA.
você pensa ao ver uma pessoa que te parece ser uma alma boa, ooooolha, minha salvação.
Ao menos foi o que nós pensamos.
Ah, curitiba, acabando com sonhos e ilusões~desde sempre não é mesmo.
Poisé, outro fato de curitibano, a gente, ou no seu caso, você, quando for usar esse manualzinho pra entender porque deveriam transferir a copa pra Floripa, vai descobrir.
Quando o curitibano aponta: é reto! ele na verdade está dizendo: vire.
Claro, que você não sabe se pra esquerda ou direita, porque não são parte do que se pode esperar ouvir por lá, não é mesmo.
Outra coisa que percebemos é que as ruas aqui no interior (e quase que no resto do mundo se eu bem me lembro das minhas andanças) são retas. Elas quando se cruzam, são duas ruas, e forma-se assim uma esquina. RUAS PARALELAS NÃO SE CRUZAM.
Não em curitiba.
Então a rua que você estava indo, mundou de nome, e você está lugar certo por pura sorte, já que as informações dadas não te levariam ao batel, mas ao litoral do Paraná, e pela terceira vez (e ultima) você resolve pedir uma informação. Santa inocência.
A pessoa aponta e fala: é só pegar aquela rua ali!
O moço saiu andando e nos deixou com lagrimas nos olhos.
A rua fazia curva e depois se cruzava numa mesmo e único cruzamento de 4 ruas.
As paralelas se invertiam e uma meio se misturava com a outra, e como o moço não falou as três palavras chaves da informação: esquerda, direita e paralela nós não tínhamos a menor ideia de pra onde ir.
Nem você terá quando for a sua vez.
E nenhum dos turistas que vierem pra copa também terão.
Quando 50 minutos depois achamos a rua outro pensamento bobo veio a nossa cabeça: agora é só seguir os números.
Não,
Você não está entendendo,
não é assim em Curitiba.
Mas claro que a gente levou um tempo pra perceber.
Pense comigo:
A plaquinha está escrito assim:
Rua do nome de alguém
133 à 233
Você não entenderia que se você seguisse essa rua,
onde você está, os números deveriam ser o um três três, indo pro dois três três?
é
Nós também
E os pobres turistas da copa vão cometer o mesmo erro bobo.
Não é isso.
E não ouse perguntar porque o curitibano, grosso, e estressado não vai se dar ao trabalho de parar pra responder a sua pergunta.
Três quadras pro lado errado depois, voltamos pensando em como isso é um problema.
Em nossas andanças pelo mundo,
sabemos que o carioca, só não te põe no carro dele pra te levar onde você precisa ir porque você pode ser um assaltante.
Em nova York, o novaiorquino, vai por seu mapa no chão e junto com você entrar nele pra te dar uma melhor noção da coisa.
Em bostom, os caras REALMENTE te levam lá
Os indianos, vão te explicar oito vezes pra garantir que você entendeu o sotaque deles,
os japoneses vão entrar na internet no gadget super massa que eles teem e você nunca tinha visto, e te mostrar o caminho mais rápido.
O mexicano, tem um amigo taxista ali do lado, e caso você queira mesmo ir a pé, por apenas um dolar ele acompanha você até lá.
O inglês, que sim, é mais simpático que o curitibano, vai desenhar pra você os erros do google maps, e quando e onde as ruas mudam de nome.
Os russos assim como os mexicanos vão te acompanhar, vão te oferecer a melhor vodka que você já bebeu na vida, e pegar seu msn.
Os argentinos, vão dar a informação. Simples e eficiente assim.
Os paraguaios te dão a informação, e ainda te fazem comprar um pendrive.
Os italianos, explicam o erro do seu mapa, e falam o nome das ruas, com direitas e esquerdas e fazendo você repetir depois pra garantir que você memorizou.
Os romenos além de dar as informações de modo bastante similar aos italianos te roubam um beijo na boca que faz você querer saber onde fica a Romenia pra ir pra lá.
Os alemães, diferem-se dos curitibanos pelo que lhes falta: são secos também, mas: respondem o bom dia, conhecem direita e esquerda, olham pro interlocutor, e no final respondem ao obrigado.
E, os paulistas além de te dar a informação vão te falar de alguma pizzaria boa ali perto.
Mas os curitibanos,
eles tem aquela prepotencia de se achar os melhores do mundo.
São estupidos,
não sorriem,
não tem noção de coisas como: direita, esquerda, paralelas, numeros, quantidade de quadras ou ruas...
Enfim,
muitos dos problemas não podem ser resolvidos, como as esquinas de três ruas, enquanto que a numeração nas placas, e as ruas mudarem de nome, esses podem sim.
AGORA, VAI POR MIM:
Quatro anos é pouco tempo pra se educar uma cidade inteira.
Gentilesa e bom-senso, são fundamentais pra uma cidade que quer receber um evento do tamanho da copa do mundo.
E isso, pessoalmente eu acho que não tem campanha de concientização que dê conta de fazer, vem de berço, mas bem que se podia tentar né.
Ou então mudar a copa pra Floripa.

Texto sem correção nenhuma, pq tá longoo e eu nem to afim de reler..

longe

2010-07-29T19:47:00.001-03:00

.
Não é que sumi,
eu só não sabia mais ser daqui.
Não é que voltei
eu nem voei.

cartas humanas

2010-07-26T15:34:00.004-03:00

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Hoje as cartas que escrevi parecem sem sentido.
Re-li, e não parecem mais cartas de amor,
não soam nem relatos de dor.
Talvez não tenha sido mesmo um coração partido.

Eu as escrevia todos os dias.
Mas nunca tive coragem de enviar,
de alguma forma eu sabia que a dor iria passar.
E recomeçarmos nem fazia mais parte das minhas fantasias.

Fico pensando se você também me escreveu.
Ou como foi que você de mim se livrou,
se o amor um dia passou.
Eu nunca recebi nada do que você prometeu.

A minhas eu guardo quase que escondidas.
Pra que assim eu possa passar sem vê-las,
e evitar as tentações que vem com elas.
como troféu, como relicário da nossa relação falída.

O tempo não acumulou apenas cartas e anos.
Acumulou a certeza que nossas falhas,
nossos medos, nossos fracassos e nossas tralhas
foram carimbos no passaporte que nos fez humanos.

babylon can't translate me today

2010-07-21T01:06:00.003-03:00

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Of course it hurts me, how could you consider that it wouldn’t? You should already know that I’m easily hurtable.
But you don’t. Some how, I always knew that, it’s just hard to believe, maybe. To believe that you choose to not known me.
I’m sitting here, like a kid, waiting for you, begging for you, needing you. And you just choose to not come. Cuz’ I know
I know, that some how you can hear me.
You can feel it; you can feel the pain inside my chest.
But you do have a choice.
And do did choose to not come.
All I always waited for, as for you to come,
All I always needed was your hand, cuddling me.
And you never came.
I feel so alone, and you’re the only one that could make this loneliness go away.
You said, I remember your voice saying those words. I remember, cu’z I knew that picturing that moment in my mind, would be the only way to make it last forever. I remember you, saying that you loved me. You did it, I remember.
I do.
I remember it every day, every single day.
I also remember that you always attempted to teach me, that people’s actions say more that their words, and, there’s a long, long time that your actions don’t say I love you, but I just cant believe than.
Your actions actually say go away, stay away so nobody will get hurt.
How come? If, I do?
Staying away from you hurts me, even more than everything you already did to hurt me.
I can’t remember your voice, or your perfume, or what you did to hurt me.
I just cant.
People say that you have changed, that you’re not the one that you used to be, that you’re not the one that I remember, that you’re not you. To me, it doesn’t matter, cu’z no matter how you are right now, no matter what you did that bruised me so badly, no matter who you changed yourself to, I don’t know either of you anymore, and now, the only thing in the hole world that breaks my heart, is that none of you is with me, the one that you used to be, the one I remember, the one you turned yourself to, or just you. None of you are here.
Because some people can have a choice, right?
I don’t.
And you did, choose somebody else over me. It’s so typical, you, are the one so typical.
Maybe that’s why people choose anything, anybody over me. I’m not typical, and, people like you just can’t stand for this, right?
And, above all, all, you wanna know what hurt’s me the most?
Is that I don’t know if this words are addressed for you, or for my mother.
Cu’z, you both did it.
You both left me waiting.
You both choose somebody else over me.
You both said I love you, but, both of you couldn’t perform like you did.
The love of my life,
My mother,
I don’t know how I let it happens, when I started to let people perform the same speech, why hurting me by choosing somebody else, the two of you.
Of course I cry.
That’s the thing I do. You should know me better. If you know strongest way to punch me, you should know how I react to it.

sobre frio, sobre tudo, sobre versos

2010-07-19T01:31:00.003-03:00

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Viver no sul, fez dela alguém com hábitos diferentes
dos tal país tropical.
Alguém que junto com os mimos de todos
ainda acrescentava, mimos que aquecessem.
Então, naquele dia
ela preparou tudo nos minimos detalhes.
No fogo, a lenha crepitava
e o calor aquecia
a tarde de inverno
Pela casa, com cuidado, ela arrumou, limpou,
perfumou, organizou.
Ainda um tanto de lenha extra, recolheu,
para que quando alguém chegasse, encontrasse
conforto, perfeição e calor.
O telefone tocou.
Era alguém avisando que em poucos minutos estaria em casa.
Ela então,
após conferir os últimos detalhes saiu.
Não lhe cabia mais aquele calor.
.
.
.
Naquela noite gelada
Sobre tudo ainda ela vestiu o sobre-tudo de lã.
E sobre ele, aquela jaqueta que um dia
fora sua jaqueta de esquiar.
Com frio, vento e chuva,
tentava imaginar onde era o tal
país tropical que um certo alguem cantou
Seis graus, não lhe pareciam tropical.
Subiu na moto,
e guiando por instinto,
na neblina congelante que se erguia
foi ao encontro do ultimo calor que lhe restava
Naquela noite gelada,
só mesmo aquele vinho barato
seria capaz de aquecer.
.
.
.
Sobre o teclado, os dedos pausavam imóveis.
E na mesa, a caneta jazia pausada sobre o velho caderno que um dia já lhe fora garantia de versos.
Nem mesmo a maquina de escrever empoeirada conseguia tirar dela uma única palavra.
Se nos primeiros dias, ela culpava o teclado por ter lhe roubado as palavras, agora, teclado, caneta, caderno e a velha máquina, a culpavam.
E ela,
desviava o olhar,
pois não era mais capaz de enfrentar as cobranças impiedosas,
daqueles que uma vez
lhe foram tão complacentes.
Talvez fosse mesmo culpa deles, e de sua complascencia.
Se ao invés de apenas deliciarem-se com as palavras que ela lhes confiava, tivessem ensinado-a, o que fazer, um caminho a trilhar.
Mas não.
Acomodaram-se em ser apenas continentes, de um conteúdo que quase sempre era dor.
E ela,
agora que desistiu da dor,
era então rejeitada,
pelo teclado, pela caneta,
pelo velho caderno.
E até,
pela maquina de escrever, um dia lhe jurou amor eterno.
Tudo por que ela,
naquele inverno, cansada de esperar
desistiu da dor.

São Jorge e o Padeiro II

2010-07-12T14:20:00.001-03:00

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Precisei sair. Fui entregar ao padeiro os sonhos de cristal. Ele disse que ninguém os faz como eu. Claro que não, sonhos de cristal só se fazem quando na lua nova São Jorge quase cai e derruba pó mágico. Com o pó, adubo a terra onde crescem as goiabas que feitas goiabada recheiam os sonhos.
Na volta, um homem caído lembrava São Jorge. Teria finalmente São Jorge caído? Teria um irmão gêmeo?
O homem agradeceu os dois sonhos e disse que não me preocupasse, nunca faltariam os ingredientes dos sonhos de cristal.
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Ele não caiu. Quando o dragão entrou para o convento, se jogou.
Mas deixou um sistema de vassouras, para o meu pó da lua nova. Ele sabia que se sentisse fome, não o negaria sonhos.
Pranteei não poder lhe dar todos os sonhos.
Dois sonhos bastam, ele explicou. Por isso só no meu quintal cai pó. E os sonhos de cristal recheados com as goiabas adubadas com pó mágico que cai pelo sistema de vassouras de São Jorge na lua nova, eu podia guardar pra mim, mas os vendo a troco de banana para o padeiro.
Afinal ninguém faz sonhos de cristal como eu.

De volta às primeiras decisões

2010-07-05T18:44:00.003-03:00

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Eu andava nas ultimas semanas com a impressão de estar carregando uma geladeira nas costas. Então, entregar o tcc foi um alivio danado né.
Junto com a pressão por terminar no prazo, (terminei com três minutos de antecedência), vinha uma série de problemas que me tirou o sono a fome, a sanidade mental, física...
Mas, agora com ele entregue, e o segundo pra ser iniciado só em algumas semanas, uma onda de claridade invadiu meus julgamentos que andavam beeem na penumbra.
Em hoje, conversando com um amigo, sobre algumas decisões que tomei, eu tentava explicar do porque seria inteligente não me jogar de cabeça na arte, e sim na publicidade...
Ai, lembrei de uma coisa que aconteceu há alguns anos à qual eu não andava dando valor...

É que, de volta no tunel do tempo, lá em 2007,
eu estava morando no exterior, trabalhando num navio cruzeiro, namorando um americano, de rolo com um romeno, de caso pensado em ficar pra sempre morando nas Ilhas Cayman, com oferta de emprego no México, com com pedido de transferência para a Italia encaminhado, e de cabeça feita que um dia eu ia morar na Nova Zelandia...
Eu estava decepcionadissima com algumas pessoas aqui na terrinha, chateada com minha familia, e irritada com a possibilidade de passar mais três anos na faculdade...
Eu estava decepcionada com Deus, refazendo meus conceitos de missão de vida, e entendendo como eu poderia um dia voltar a entender essa palavra...

Deixei tudo pra trás.
Pra voltar pro Brasil, terminar a faculdade de publicidade e trabalhar com Marketing.
Foi pra isso que eu voltei.
Deixava tudo pra trás, mas pra construir algo, e esse algo, era em publicidade, em Marketing.
Fazer faculdade de arte, era pra ser uma alternativa em caso de crise mundial, pra enriquecimento curricular, pra ter outra graduação, pra dar aula por prazer.

Mas eu me perdi nesses três anos e meio.
Quase abandonei o curso de publicidade,
e pra que?
Pra me dedicar integralmente a algo que, nunca teria sido motivo suficiente pra me fazer voltar.

Não que eu não ame a arte. Não que eu não adore de paixão dar aula.
Mas sou do tipo de pessoa que se o meu sustento viesse integralmente de aulas dadas, eu não faria direito. Ser professora é uma delicia, mas no meu caso, acaba tendo que ser a parada que eu faço pra desestressar de alguma outra coisa.

Aé, depois de todas essas percepções que ocorreram numa fração de segundo, fiquei pensando no quanto eu sou feliz por ter feito a escolha de voltar. E, claro, morro de saudade, as vezes de arrependimento, mas não é o suficiente pra me levar de volta.
E, com isso tudo, fiquei feliz por perceber que trancar a arte não é abandonar nenhum sonho, afinal esse não era o sonho que me motivou desde o principio. Era um complemento, um acessório, uma peça decorativa, um extra...

Por que sonho bom mesmo...
É com recheio de doce de leite.

Inferno Astral

2010-07-04T15:43:00.001-03:00

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ACABOU!
ENTREGUEI O TCC

limítrofe

2010-07-01T07:49:00.003-03:00

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Vai chegar um ponto que será seu limite.
Um dia, você alcançará aquele momento em que
emocionalmente você não tem mais condições,
e físicamente, seu corpo beira a estafa.

E, entre um colapso nervoso,
e uma visita ao hospital, a vida continua pressionando
os prazos apertam ainda mais,
os oportunistas não perderão este momento singular
seus problemas familiares explodirão de vez.

Quando esse momento chegar,
é hora de entender,
que por mais que seja contra seus princípios
por mais que você acredite que não é assim
que os problemas se resolvem.

Não adianta mais se debater,
é hora de se dopar.

Assim, com remédio pra dormir,
remédio pra acordar,
remédio pra se concentrar
remédio pra não chorar
Remédio pra não morrer
remédio pra não matar
remédio pra comer
e remédio pra emagrecer

Você encontrará condições novamente
de alcançar os resultados que sonhou
uma vida inteira, mas que a pressão
final, quase arrancou de você.

Confissão em duas linhas

2010-06-28T11:24:00.001-03:00

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Bem mais que o tempo que nós perdemos
ficou pra trás também o que nos juntou.

deixa?

2010-06-25T16:06:00.002-03:00

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Deixa eu dizer que te amo
Deixa eu pensar em você
Deixa eu gostar de você
Isso me acalma,
me acolhe a alma,
isso, me ajuda a viver.

sobre a perda em família

2010-06-24T09:37:00.004-03:00

Liguei pra minha tia no domingo a noite, precisava pegar minha prancha que estava na casa dela, ela me chamou pra tomar sopa.

Perder a Mara, foi um absurdo tão grande que fez nós todos revermos nossos valores.

Todos, menos meu pai. Mas não se pode esperar isso de alguém como ele.

Ficamos, eu e minha tia, falando da bestialidade que foi essa morte.

Acho que ela também se perguntava do porque investimos tanto tempo em algumas amizades, e a família, a gente deixa no pause, como se fossem ficar ali pra sempre.

A Mara morreu nova. E viveu pouco.

Essa frase que ouvi no velório, martelou na minha cabeça a semana toda.

Além de ser jovens, e os jovens não deveriam morrer; a Mara nunca fez nada. Nunca fez nada de errado nem de certo. Isso tá me incomodando demais.

Ele viveu a vida toda entocada naquele sítio.

Mas não era alguém tipo de novela das seis, que aproveita as cachoeiras, os cavalos... Não. Ela não gostava disso. Vinha pra cá pra estudar, mas era isso só. Vir, e só.

Quando resolveu trabalhar, ela trabalhava e só.

Não consigo fazer isso ter a dimensão real, parece que eu a conhecia pouco, e por isso pensava isso dela. Mas não. A Mara nunca correu riscos, nunca quiz mais, nunca tentou.

E me dói tanto, que ela se foi absolutamente do nada.

De manhã ela estava bem, ao meio dia foi internada, e a noite ela nos deixou.

Na terça-feira, minha mãe me ligou, avisando que iria lá.

Minha mãe definitivamente não é uma pessoa com tato. E por mais que fosse a irmã dela que tinha perdido uma filha, no dia do velório ela só pensou nela, se doía muito pra ela, ela tinha o direito de ir embora.

E eu, me vi ensinando minha mãe a se portar num momento assim.

Ela devia ter me ensinado né, ter dito, olha filha, nessa hora não existe nada que você possa dizer ou fazer. Então não diga, nem faça. Tá bom!

Nõa diga que foi a vontade de Deus, isso dói mais. Não diga que a hora chegou, porque não é justo a hora dela chegar antes da minha, não diga que com o tempo vai doer menos, porque não vai.

Ela vai querer falar, por pra fora.

Escute.

Só escute.

Se ela não quiser falar, não obrigue.

Seja o ombro que ela precisa.

Mas minha mãe nunca falou isso.

Eu que tive que falar pra ela.

E brigar ainda: não mãe, não fale da vontade de Deus... Eu sei que você pensa que foi, mas isso não ajuda e só atrapalha... eu sei mãe... tá bom... mas não fale... Mãe, e se fosse um filho seu? Ia ser justo ele ter levado e te deixado?

Confesso que eu achei que a esse ponto já teria recuperado minha fé. Mas os meses, um após o outro têem passado, e cada dia menos eu a encontro.

Confesso, que a fé dos outros me irrita. E até que quando algum desavisado cita deus nos comentários do blog tenho vontade de ir no blog da pessoa e cuspir todas as merdas que ele tem feito...

Confesso, que já não tenho mais inveja dos meus amigos quando eles falam de deus, tenho pena.

Perdermos a Mara é absurdo.

O irmão dela trabalha com segurança, e já passou por uma meia duzia de tiroeios.

O meu irmão já cheirou/fumou/injetou/lambeu/chupou todos os tipos de substancias que existem e tá ai. S emarcar pode ser doador de orgãos, de tanta saúde.

Eu peleio com um tumor a doze anos.

Enquanto a Mara, do dia para a noite.

Se foi.

Minha avó tem 90 anos, pesa uns 35 quilos, deve ter pouco mais de um metro e meio.

Semana passada, eu vi ela virar uma leoa. Pegar minha tia NO COLO, e ter a força que nenhum de nós encontrou naquele momento.

Confesso, que com tanta dor que passamos, doeu mais, ver o desrespeito das pessoas.

Vontade que eu tinha de abrir a cabeça da pessoa e gritar lá dentro, mandar calar a boca.

Dizer: olha, desce do palco. Pare que querer as atenções do mundo pra você.

Respeite.

Se você não sabe o que falar, nõa mude de assunto, não tente contar dos teus problemas.

N'ós perdemos a Mara.

A Mara,

você tá me entendendo? A Mara.

Não é certo você querer palco, quando eu preciso de colo.

À Mara.

Abandono

2010-06-20T21:53:00.003-03:00

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Ando relapsa é verdade. Sem foco, desacelerando.
Não consigo mais escrever, e nem é só no blog, ou no tcc. Pra mim escrever é pensar, então, não consigo mais pensar.
Passei os ultimos dias só observando pasma, já que não há nada que eu possa fazer.
Eu nunca quiz me jogar de nenhum abismo, eu só sentei na beirada enquanto pedaços importantes da minha vida alçavam voo livre antes da queda fatal.
Só nesta semana, eu: terminei com o Mark (ou seria ele comigo?). Me ví alvo de mentiras, e armações que culminaram na minha reprovação em composição em dança, passei muito mal e o médico disse que não posso tomar nada pra dor, enquanto estamos no experimental (...), fiquei a pé no meio da cidade, no meio da madrugada com a moto recém vinda da oficina quebrada, e, como se eu ainda não tivesse todos os problemas do mundo, minha prima faleceu.
Acho que tenho direito de estar atônita né? De estar chateada com quem não respeita minha dor, né? De querer um tempinho de chão antes de me levantar e recomeçar a caminhar, não é mesmo?
Não sei bem como as coisas vão ficar nas próximas semanas. Mas sei que vai ser bem dificil. Meus planos não envolviam ter que por a boca no mundo, pra poder fazer pelo menos o exame, porque eu tinha certeza passaria, e agora, tenho que brigar pra não reprovar. Meus planos envolviam estar com as entrevistas do tcc todas prontas, mas eles desmarcam e desmarcam. Meus planos eram começar o estágio nas férias, fazer a segunda fase do tcc sobre uma pizzaria, ir pra faca em setembro/outubro, ver o Mark em dezembro...
Meus planos eram, de almoçar na casa da minha tia no sete de setembro, comer o bolo do aniversário da Mara...

De tempos em tempos eu escrevo um texto assim. Acho que se eu procurar, em média, é de três em três anos.
É por isso que eu sei que logo as pernas firmam e eu saio andando de novo, eu sei que logo o Mark esquece isso tudo e a gente recomeça a novela, logo eu me irrito e saio com o primeiro cretino que cruzar meu caminho, logo eu provo que a história da cópia era invenção, eu sei que logo eu volto a escrever aqui tres vezes por dia, comentar os textos de todo mundo, e até a colocar fotos novas no orkut...

Mas é que no momento eu simplesmente não consigo.
Estou magoada com meio mundo, e ninguém nem nota.
Estou magoada com um aí que achou que o trabalho dele era mais valioso que a dor de uma outra.
Estou magoada com um aí que foi o primeiro a esticar a perna...
Estou magoada com um aí, que...
Bom.
Não tenho nem palavras pra explicar, o quanto essa pessoa me magoou.

Todos os dias recebo meu horoscopo por email, sempre mando pra lixeira antes de abrir, mas não marco como span. Ontem, precisei abrir. Diziam as estrelas que encerrava-se um ciclo doloroso, caudaloso e turbulento. Que eu logo começaria a colher, e que a passagem da lua pela casa nove hoje estaria colocando a lua finalmente em harmonia com meu sol natal. Que marte passou por alguma casa, nos ultimos dias que desestabilizou todo o meu céu.
Ah, horoscopo. Desestabilizou meu chão. Mas se você diz que foi o céu, quem sou eu pra discordar, você acertou tudo até aqui.
Só espero que continue acertando, e que a tal fase boa começe logo.
Que a boa noticia profissional venha logo.
E que a tal estabilidade emocional não demore, por que ando precisando de um pouco de calmaria pra tratar as feridas que a tempestade deixou.

Hoje, como se conjuga suicídio?

2010-06-17T13:03:00.001-03:00

Confissão em duas linhas

2010-06-15T23:26:00.001-03:00

~
Na falta de dinheiro, o tempo é sacrificado.
Passei o dia costurando papel pra fazer um Moleskine

Ansiosa, eu?

2010-06-13T19:37:00.009-03:00

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Surtei!
Passei o domingo
inteiro,
eu disse,inteiro,
imagindandoo que fazer
se o estágio não der certo.
Roí as unhas, arranquei
os cabelos, chorei igual
criança...

Juro, Tô bem não.
Eu sei, eu sempre soube
que na hora certa as coisas
se arranjam.
Mas hoje, precisei de ajuda
pra ficar calma, pra lembrar
que nem tudo se resolve
da noite pro dia.

E, como se eu já não tivesse
problemas suficientes,
a Tchella saiu, e deixou
um prato de docinhos.
Pra mim.Não teve
altocontrole, sibutramina,
ou foto de vestido de
formatura que me convencessem a não atacar.

Agora, trinta chás de camomila,
uma bandeja de doces,
um anti-ansiolítico,
uma caixa de lenços,
um email pra Chico,
e cinco pro meu professor, depois

Sento pra escrever,
simuladamente mais calma,

e tentando parar de pensar
em o que fazer,

se o estágio não acontecer.

meia duzia de bobagens desconexas, ou não

2010-06-11T20:37:00.003-03:00

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Pra mim não há duvidas, felicidade é estar numa loja de sapatos com o cartão carregado com seus dois ultimos salários. Por isso mesmo, a certeza de que, em dando certo o estágio, não vai ser uma boa eu ir fazê-lo como vou à faculdade. Moletom, calça com a barra por fazer e tenis.
Então fui obrigada a comprar sapatos. Comprei três de uma vez. Você pode imaginar o quento fui feliz, né? Mandei fazer a barra das calças, e já que era um momento esquadrão da moda, dei uma folga ao moletom e comprei umas blusas mas apresentáveis.
Isabella e Arlindo ficariam orgulhosos de mim.

Tive pré-banca do tcc essa semana. Quase infartei.
E sim, ninguém notou que eu só tenho 3 páginas escritas.
Simulação foreeeever!

Ali, na outra faculdade, rolou uma divisão de grupos...
Num grupo estava "ele", então eu não entrava de jeito nenhum, noutros dois grupos estavam a mais recente ex dele, e a atual outra dele, claaaro, também fora de cogitação. O quarto grupo tbém não era possibilidade. Sobrei!
Com a devida liberação pra fazer o trabalho individual, caprichei na minha mistura de conhecimentos publicidade e arte. Era um trabalho de dança, e eu, espertona que sou, bolei uma coreografia mega-master-power para 4 pessoas. Três eu gravei e juntei no editor de vídeo, projetei no cinema, e a quarta fiz ao vivo.
Com direito à crétitos no final:
Produção: Damaris Ballet Company
Ato de Abertura: Damaris
Primeira Bailarina: Damaris
Coro: Damaris; Damaris
E pra completar fui mega-master-power elogiada.
Ieeeei

Parece que eu em cena quatro vezes, mais a passagem pelo esquadrão da moda despertaram os olhares...
Meu cafa particular, segundo me contaram as más línguas, me encarava com a atual outra do lado. Não vi, pq nem olho mais.

Um dos meus sapatos novos é mal. Muito mal. Fez bolhas terríveis nos meus pés. Vou dar à ele só mais uma chance.

Desenterrei hoje uma blusa do tempo que me preparava para ser "esposa de pastor", com data marcada, e vestido escolhido. Ela passou bem uns três anos socada numa gaveta. Amanhã vou ver o que mais já está usável.

Encontrei uma pessoa no supermercado hoje, que não faço idéia de quem seja. Mas pelo jeito nos conhecemos muito bem. Conversamos tipo uns quinze minutos, mas ainda não lembro.

Passei no mercado comprar algo pra comer. E sim, comprei filé de peito de frango e uma quentinha cheia de salada. Não sei mais quem sou eu. Só me reconheço no fato de que eu jamais compraria uma beterraba, comprei a salada de beterraba pronta.

Juro, eu eu fosse ainda mais facinha, ah, eu pegava uma pessoa aí...

e Pra encerrar, um pensamento pra elevar o espírito:
Pior que passar o dia dos namorados sozinha
é passar o carnaval namorando...

Se não for com aquele pretinho eu não vou.

2010-06-08T22:22:00.003-03:00

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Quando eu era criança eu meio tinha umas crises com minhas roupas,
e se não fosse com aqueeeeela roupa específica eu não ia.
Claro que, como eu não tive essa educação modernosa q da voz à criança eu ia sim, com a roupa que minha mãe escolhesse e ponto...
Mas, recentemente, ando tendo essa crise denovo...
Desde que comecei a fuçar olhando uns vestidos que me vestissem, ou seja, teria q ser em lojas americanas, já que no Brasil, há uma tendencia de achar que se você está acima do peso, você só pode usar aqueles voals meio igreja pentecostal...
Mas, voltando ao assunto.
Combinei com minha tia, que eu escolheria o vestido, e ela traria pra mim.
Mas, ela nõa vem mais em julho, e,
quando ela vier em fevereiro o vestido não vai mais estar lá. E ela fica tendando me convencer que não é pra comprar antes, já que não como desde fevereiro pra ver se fico melhorzinha no vestido né, sim eu sei que ela tem razão.
Mas, eu amo ele.
E, e não for com esse vestido eu não vou na formatura.
Tá decidido.

Morro acima

2010-06-08T09:55:00.004-03:00

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Hoje acordei feliz,
só por que eu sei,

que não importa o tamanho das pedras que se tem que levar lá no alto da montanha.

A montanha é sempre a mesma.

E por mais dificil que seja arrastar lá pra cima as pedras, e quedepois dessa vem outra e outra e mais outras...
cada uma que eu acomodo lá no alto, dá um alívio danado, uma alegria tão recompensadora, que até dá vontade de olhar lá em baixo pra ver qual a próxima que eu tenho que trazer pra cima...

Adultização precoce

2010-06-02T19:36:00.006-03:00

Antes de explodir uma coisa que está me incomodando a uma semana eu quero deixar duas coisas claras.

A primeira, é a de que não acredito no papo da inocencia infantil, criança não tem maldade, anjinho, que não mente, e todas essas coisas que se fala por aí. Só pra ilustrar esse fato, vou contar uma coisa que aconteceu numa festa que eu estava trabalhando. Um menininho, de menos de dois anos, veio correndo e se bateu numa porta. O braço dele imediatamente ficou roxo. Ele correu e mostrou pra mãe dele: Olha mãe, a palhaça me bateu. Enquanto tentava explicar pra mãe histérica que seu filho era um pequeno vigarista, pedi pra ela olhar pela porta de vidro que tinha atrás de mim, a cara de felicidade do pivete em ver a mãe dele quase saindo na porrada comigo.

A segunda coisa que quero deixar claro, é que sou contra essa mania de por todos os males do mundo culpar a mídia, a televisão, a globo. Os males do mundo tem umas cinco ou seis metades culpadas. Metade dos males do mundo vem de casa. Na escola, a gente cansa de ver pai cobrando de professor ensinar seu filho coisas que esse devia ter trazido de casa. Outra metade dos males do mundo é culpa da religião. Desculpa, mas incluo todas nessa. Duas décadas dentro de igrejas e só me restou o cinísmo. Outra metade a culpa é da escola, assumo, mas por escola entenda governo, ok... E, talvez o próximo da lista seja a mídia, mas não sei, deve ter mais alguém na frente.
Pronto colocado esse fatos, agora vou contar minha indignação.

Como já disse trabalho como palhaça em festas de criança, mas como depois dos cinco anos eles nos odeiam e nos batem (muito) quando é festa de criança maior não vamos de palhaço. Ainda fazemos o bom serviço mas sem gastar a voz, e sem apanhar.

Tive uma festa dessas na semana passada. Aniversário de nove anos. Baladinha num salão do melhor hotel da cidade. Fomos nós, de maquiagem psicodélica ganhar o pão nosso de cada dia.
Lá, umas trinta crianças dançavam na pista, comiam hamburguer, e piravam pelo cabelo colorido. A metade menina da festa pirava também pela maquiagem.

Até aí tudo normal, certo?
Tecnicamente.

Juro, nem nas festas mais piradas da faculdade, se vê os movimentos que aquelas meninas faziam. Aliás, a não ser que você tenham muita elasticidade e alongamento, nem na cama aqueles movimentos acontecem.

Era algo como a gaiola das popozudas no jardim de infancia.
Elas desciam até o chão, e lá rebolavam e esfregavam. No rosto, nenhum sinal de inocencia, mas, caras e bocas dignas de capas da playboy.

Elas não usam roupas coloridas e divertidas, aliás elas abominam cores, as roupas, minis e micros, eram jeans, preto, cinza, salto.

Na maquiagem, todas pediram o canto do olho mais escuro esfumaçado, blush, batom, máscara para cilios. Sim a maioria delas sabe que o nome é máscara para cilios e não rimel. É que são todas da high society. E que diferença isso faz?

Toda.
Por que quando é a pobrinha, dando pra caminhoneiro na rodovia, a gente não aceita, mas entende, que a situação social obriga elas a isso.
Mas juro, eu não sei explicar o que vi naquela festa.

Vi. Juro, eu vi: Uma delas chamar o DJ pra dançar com ela. Quando ele, constrangido disse que não e que tinha namorada, ela, com toda a sua cara sensual respondeu: Ela não está aqui, ela não precisa ficar sabendo.
Então o papo de que estão só reproduzindo o discurso da mídia não cola, porque tenho certeza que ao dizer isso, ela tinha muita noção do que estava dizendo.
Quando os homens da festa (fotografo, DJ, etc), constrangidos com a situação, passaram a evitar até olhar pra elas, elas passaram a se comportar de um jeito meio, meio clipe de rapper americano. Se esfregando, sim eu disse se esfregando uma na outra elas tentavam de todas as formas atrair os olhares.

Como disse meu colega, um pedófilo teria infartado ali. Não, não faço parte do discurso de que a ação destes é culpa do comportamento das crianças, a ação destes é doentia e ponto. O que estou dizendo é que qualquer pai e mãe com um minimo de bom senso deveria ter tirado a filha dali, nem que fosse na base da pancada.

Fico aqui pensando, em onde mora a culpa por uma situação dessas, porque provavelmente, a aniversariante e suas amiguinhas não são uma situação isolada no globo terrestre, aliás elas devem fazer parte de uma massa de crianças, que já passou do nível de sensualizadas e alcançaram o sexualizadas. Na familia? Na sociedade? No governo? Na mídia? Acho que todos tem sua parcela de culpa.

A família, se esconde na rotina corrida e não assume a responsabilidade. A mídia, que veicula crianças como a Maísa, ou aquelas do Raul Gil e faz parecer que é assim que crianças devem ser. Funk, Axébostamusic, e até meu querido rock, a musica veicula a sexualização, e elas crescem pensando que esse comportamento é o normal. Hanna Montana que me desculpe, mas nem disney channel hoje eu perdoo.
Jogo ainda a culpa no governo, que quando vai regularizar a mídia é sempre de modo ditatorial e político, por isso hoje não pode regularizar nada, nem o conteúdo que deveria ser filtrado às crianças.
Por fim jogo a culpa na sociedade, em mim e em você. E mim, porque bem deveria ter mandado aquele DJ desligar o rebolation e o tal do justimbibier e por Adriana Partipimpim pra tocar. Em você, porque eu bem aposto que nem sabe quem é Adriana Partipimpim, e acha uma graça um bebê imitando a dança de alguma mulher fruta, quebrando tudo no rebolation ou seja lá qual for a dança da moda.

Eu aprendi minha lição, você já pode voltar.

2010-05-31T19:55:00.003-03:00

A gente sempre tem aquele pouquinho de fé,

ou seja lá como for que isso se chama,

de que quem vai, um dia vai voltar.