Abandono

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Ando relapsa é verdade. Sem foco, desacelerando.
Não consigo mais escrever, e nem é só no blog, ou no tcc. Pra mim escrever é pensar, então, não consigo mais pensar.
Passei os ultimos dias só observando pasma, já que não há nada que eu possa fazer.
Eu nunca quiz me jogar de nenhum abismo, eu só sentei na beirada enquanto pedaços importantes da minha vida alçavam voo livre antes da queda fatal.
Só nesta semana, eu: terminei com o Mark (ou seria ele comigo?). Me ví alvo de mentiras, e armações que culminaram na minha reprovação em composição em dança, passei muito mal e o médico disse que não posso tomar nada pra dor, enquanto estamos no experimental (...), fiquei a pé no meio da cidade, no meio da madrugada com a moto recém vinda da oficina quebrada, e, como se eu ainda não tivesse todos os problemas do mundo, minha prima faleceu.
Acho que tenho direito de estar atônita né? De estar chateada com quem não respeita minha dor, né? De querer um tempinho de chão antes de me levantar e recomeçar a caminhar, não é mesmo?
Não sei bem como as coisas vão ficar nas próximas semanas. Mas sei que vai ser bem dificil. Meus planos não envolviam ter que por a boca no mundo, pra poder fazer pelo menos o exame, porque eu tinha certeza passaria, e agora, tenho que brigar pra não reprovar. Meus planos envolviam estar com as entrevistas do tcc todas prontas, mas eles desmarcam e desmarcam. Meus planos eram começar o estágio nas férias, fazer a segunda fase do tcc sobre uma pizzaria, ir pra faca em setembro/outubro, ver o Mark em dezembro...
Meus planos eram, de almoçar na casa da minha tia no sete de setembro, comer o bolo do aniversário da Mara...

De tempos em tempos eu escrevo um texto assim. Acho que se eu procurar, em média, é de três em três anos.
É por isso que eu sei que logo as pernas firmam e eu saio andando de novo, eu sei que logo o Mark esquece isso tudo e a gente recomeça a novela, logo eu me irrito e saio com o primeiro cretino que cruzar meu caminho, logo eu provo que a história da cópia era invenção, eu sei que logo eu volto a escrever aqui tres vezes por dia, comentar os textos de todo mundo, e até a colocar fotos novas no orkut...

Mas é que no momento eu simplesmente não consigo.
Estou magoada com meio mundo, e ninguém nem nota.
Estou magoada com um aí que achou que o trabalho dele era mais valioso que a dor de uma outra.
Estou magoada com um aí que foi o primeiro a esticar a perna...
Estou magoada com um aí, que...
Bom.
Não tenho nem palavras pra explicar, o quanto essa pessoa me magoou.

Todos os dias recebo meu horoscopo por email, sempre mando pra lixeira antes de abrir, mas não marco como span. Ontem, precisei abrir. Diziam as estrelas que encerrava-se um ciclo doloroso, caudaloso e turbulento. Que eu logo começaria a colher, e que a passagem da lua pela casa nove hoje estaria colocando a lua finalmente em harmonia com meu sol natal. Que marte passou por alguma casa, nos ultimos dias que desestabilizou todo o meu céu.
Ah, horoscopo. Desestabilizou meu chão. Mas se você diz que foi o céu, quem sou eu pra discordar, você acertou tudo até aqui.
Só espero que continue acertando, e que a tal fase boa começe logo.
Que a boa noticia profissional venha logo.
E que a tal estabilidade emocional não demore, por que ando precisando de um pouco de calmaria pra tratar as feridas que a tempestade deixou.

Hoje, como se conjuga suicídio?

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Ansiosa, eu?

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Surtei!
Passei o domingo
inteiro,
eu disse,inteiro,
imagindandoo que fazer
se o estágio não der certo.
Roí as unhas, arranquei
os cabelos, chorei igual
criança...


Juro, Tô bem não.
Eu sei, eu sempre soube
que na hora certa as coisas
se arranjam.
Mas hoje, precisei de ajuda
pra ficar calma, pra lembrar
que nem tudo se resolve
da noite pro dia.


E, como se eu já não tivesse
problemas suficientes,
a Tchella saiu, e deixou
um prato de docinhos.
Pra mim.Não teve
altocontrole, sibutramina,
ou foto de vestido de
formatura que me convencessem a não atacar.

Agora, trinta chás de camomila,
uma bandeja de doces,
um anti-ansiolítico,
uma caixa de lenços,
um email pra Chico,
e cinco pro meu professor, depois

Sento pra escrever,
simuladamente mais calma,

e tentando parar de pensar
em o que fazer,

se o estágio não acontecer.

Em uma quinta série

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Hoje, às 13 horas e cinquenta minutos iniciou meu estágio do ensino fundamental. Hoje, apartir das treze horas e cinquenta minutos eu comecei seriamente a questionar a viabilidade de ganhar a vida como professora.
Desde que voltei, fico numa gangorra profissional, horas quero mesmo é ser publicitária, outras quero mais é ser professora, ensinar arte numa escola por ai, e viver a felicidade residente nas cidades de porte médio. Mentira, adoro mesmo é as cidades pequenas, quanto menor, melhor.
Mas, apesar de adorar ensinar, de me realizar lá na frente, uma quinta série não é pra qualquer um.

Hoje eu entendi o mundo. Dei valor à minha irmã, afinal só uma heroína pode conseguir isso e ainda por cima me incentivar a tentar. Dei valor à todas as campanhas salariais dos professores, dei valor aos meus professores (não os da faculdade, que esses bem tinham que passar um ano dando aula naquela quinta série pra aprender sobre didática, preparar aula, etc). Hoje dei valor, ao ministério da educação, ao pde, ao livro didático.

E era só estágio de observação.
O pega pra capar é na próxima semana.

No final do meu relatório, tinha lá... Possiveis atividades para a próxima aula, dois pontos, e eu completei: largar a faculdade, leitura dramática, suicídio, confecção de máscaras de teatro, ser caixa do supermercado, improvisação cênica, me dedicar de corpo e alma no estágio da publicidade.

Poizé, ano de estágios pra todos os lados, aliás, o blog foi mais que divã, mais que um meio de conhecer gente talentosa, foi a porta pro estágio da publicidade.
Nunca pensei tão seriamente em conhecer alguém aqui do blog como pensava hoje enquanto observava aqueles adolescentes infernizarem a vida do pobre professor regente. Só dava eu querendo agradecer o Chico.

Eu sei que vai dar tudo certo, eu sei que posso rapidamente me adaptar e tenho certeza também que seria uma professora supimpa, xuxubeleza, e que depois de algum tempo, aquela cena que acredite, era a exata mistura de uma cena de guerra com um hospício e uma leve pitada de puteiro (sim era apenas uma quinta série) vai se tornar menos assustadora, até que um dia, vou me acostumar que posso facinho até sentir falta.

Mas hoje,
Especialmente, às 15:30, quando saí daquela sala, eu fiquei muito, mas muito assustada mesmo.
Eu só pensava: Ainda bem, ainda bem mesmo, que tenho a publicidade. Ser professora é alternativa. Aff. Respirei de novo.


Só mais uma coisinha, essa semana, tire um tempinho, passe no boticário e compre um perfume beeem caro, passe na escola do seu filho, sobrinho, priminha, filho do namorado, visinha estridente etc, e dê o perfume ao professor desta coisinha fofa. Porque sério mesmo, professor merece! Professor, não é qualquer um não.

Do poder da inveja

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Sempre teimei com a minha mãe.
Ela diz que se tem algo bom acontecendo eu não poderia contar pra ninguém, porque pessoas invejosas estão onde nem se pode imaginar.
Essa semana contei pra alguém duas coisas boas, uma sobre o estágio, e a outra sobre aqui em casa, que o clima estava bom, e como isso não é normal eu estava surpresa e feliz.
Duas coisinhas que ela falou que me fizeram ter certeza que tudo desmoronar tem muito a ver com o poder da inveja dessa pessoa, sobre o estágio, ela falou que eu nasci com a bunda virada pra lua, retruquei, nasci coisa nenhuma. Eu sempre me esforcei, nada nunca veio fácil. Sobre o clima bom, ela apenas num tom cínico repetiu as minha palavras.
36 horas depois e eu tô procurando lugar pra morar.
Como pode alguém ser assim?
Agora é cruzar os dedos pra essa positividade toda não chegar até o estágio...

Rifa-se um celular

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Desisti de rifar meu coração.
Mas a idéia de rifar algo está
soando cada vez mais sábia.
E eu aqui, fundindo a cabeça
pra saber como ir fazer o estágio
que o Chico (o santo) conseguiu.
Não adianta a solução da Bruna é
mesmo a melhor!
Vou rifar tudo que cair na mão
Vou até rifar ele.
Mas compro todos os blocos...

Procura-se

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Papai do céu,
eu preciso de um estágio.
E se não for pedir muito
(já que minha crise é pra poder trabalhar de graça)
pode ser em marketing?!
Amém.

Procura-se

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Acadêmica do quarto ano de publicidade, em crise de absoluto desespero, procura estágio.
Sim, queridos amigos, eu me formarei esse ano.
Poizé, nem eu achei que um dia me formaria, mas a frente tenho minha ultima dificuldade.
As duas montanhas se levantam a minha frente,
o tcc
e o estágio.
Acreditem ou não com o tcc estou indo bem até aqui.
Mas o estágio me quebrou as pernas.
E agora?
Onde encontrarei uma agencia de publicidade que trabalhe a noite?
Como esplicarei ao meu professor que curto mais marketing que criação?
E,
se não existe como fazer o estágio a noite, e nas férias de julho só está liberado pra quem consegue estágio fora, como vou arrumar contatos com o Justus pra fazer lá?
Ouvi que Betty a feia do Japão se passa numa agencia de publicidade... será que consigo uma vaguinha lá?
PELAMORDEUS, onde eu vou fazer estágio?
Será que dá de aproveitar, que no curso de arte (sim eu faço dois cursos) esse ano eu tenho estágio no ensino fundamental e tentar fazer uma escola pública se passar por estágio em comunicação?
Ou ainda, será que meu trabalho como palhaça em festa infantil convence como estágio?
Aff!!!
Me sinto num anuncio de classificados pessoais.
"Universitária, 26 anos, não entende nada de acentos, mas ainda assim quer trabalhar com redação (ou marketing) ..."
haiuhaiuhaiuha
Já pensou... se eu não faço o estágio eu não me formo.
Se não me formo, eu jubilo e perco o curso...