Quatro amigas que não engravidavam

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Quando éramos crianças, eu e minha irmã tínhamos duas amigas que também eram irmãs. A Cris e a tati eram inseparáveis. Eu e a Poli também. Com o passar do tempo alguns poucos anos de diferença não me separavam mais da Cris, nem a Tati e a Poli, assim, as quatro, até hoje permanecemos grandes amigas. Morávamos num interior do Brasil, algo meio sítio, meio a esquina do fim do mundo, daqueles lugares, onde todo mundo está casado com dezesseis anos. Onde aos vinte todo mundo já tem uma carrerinha de barrigudinhos. E nós, as quatro, nos mudamos de lá e não tivemos filhos. Brincávamos quando víamos nossos amigos daquela época que éramos a força da resistência.
Quando voltei dos Estados Unidos, algum tempo depois a Poli voltou de Portugal, e tcharam, um dia a Poli avisou que estava grávida. Pérai, a Poli era a mais nova de nós quatro, era a Cris que ia decidir quando começaríamos a ter filhos...
Mas a Poli perdeu o bebezinho dela logo nas primeiras semanas de gestação.
Ai um dia eu tinha certeza que a Mariana estava vindo, só eu sei da felicidade que senti. Eu tive certeza que realmente a Poli havía nos desencantado, Mas eu também à perdi.
Dai um tempo depois, a Cris anuncia a sua gravidez. Quase senti uma ponta de medo.
Mas a dela deu tudo certo.
E essa semana nasceu a Grabiela. Minha primeira sobrinha. Tá, a sobrinha é da Poli, mas ah, é um pouquinho minha também.
A Tati anunciou planos de engravidar esse ano.
Eu bem queria, mas nem ando podendo anunciar esse tipo de coisa.
Talvez o meu seja próximo então.

Eu sei que pensando lá no nosso sítio, ter filho quase aos trinta é tipo esperar ser muito velha pra ter filho. E eu também sei, que se o lugar onde moro não fosse praticamente um sítio, se ao menos fosse uma cidade maiorzinha, mais desenvolvida e talz, eu nem estaria pensando nisso, ia querer ter filho só lá depois dos trinta. Mas é o meu ambiente. Ou não, afinal, eu só não mudo pro pedaço do planeta que eu bem entender porque não quero (não sou rica, sou decidida).
Mas é que quero muito a minha Mariana. Hoje ouvi um nome de menino que quase gostei. Benjamin. Mas ainda não é uma paixão como é Mariana.

Eu queria que tivesse sido, e dói demais ainda.
Ainda tenho na minha cabeça todas as datas que seriam, os dias que contei de quando ela iria nascer, a ultrasonografia que estava marcada, mas quando o dia chegou de faze-la não havia mais porque. Do dia que senti aquela cólica que dor maior que aquela só mesmo a dor que eu sentia em minh'alma.

Resta Babar a Gabriela e não deixar minha irmã me roubar o nome Mariana.

Para Mariana

Oi querida.

Nao sei se voce está ai, acho q provavelmente você nao está. Mas não posso duvidar do bom humor piadista do cara lá de cima...
se estiver e for menina, voce se chamará mariana, eu gosto desse nome, apesar de nunca ter conhecido nenhuma mariana e nao ter idéia de como Marianas são. Se fosse menino não tinha nome, mas achava que seria Bernardo. Agora acho que será Marcelo ou Henrique mesmo.

Então, minha querida, fico tentanto imaginar como será minha vida se você vier, mas é melhor parar com isso e pensar que agora eu preciso me acalmar, sabe, dizem que bebes sentem tudo, entao você provavelmente sabe o que aconteceu né.

Poisé, seus pais nao estao mais juntos.
Tudo culpa da sua madrasta.

Viu como eu tenho razao em tentar ficar calma, afinal você já vai chegar no mundo com direito a madrasta, mãe-amante e pai-filho-da-puta, acho que não precisa de outros traumas pré-natais nao é mesmo.

Mas quero que você saiba, minha pequena que você terá avós que serão completamente apaixonados por você. Tios também. Aliás você vai ser a primeira a chegar, então todo mundo vai te babar muito. Acho que logo que você chegar seus priminhos vão se espertar e vir também, mas você será a primeira.

Acho que apesar de tudo você chega no momento perfeito, não tenho mais duvidas que te quero, e apesar da disputa judicial, e da raiva que terei do seu pai, não se preocupe, você o verá muito, acho que apesar de tudo ele será um bom pai, mas me prometa odiar sua madrasta.

Querida, eu pensava em te escrever antes disso tudo já, mas agora pensar que você pode estar ai de certa forma me acalma, ma faz pensar o oposto do que o resto do mundo pensaria, nao consigo pensar que, você estar ai mesmo, seja o fim do mundo, nem o desabar dos meus planos, mas a certeza que alguém nessa familia vai crescer sem traumas, e meu bem acredite, vai ser você. Nao parece verdade mas é, pq apesar da merda toda da sua mãe, seus avós te amarão, os meus nunca me amaram, seu pai será carinhoso, o meu nunca foi, e sua mãe vai ser babacamente apaixonada por você, Nao preciso nem dizer que a minha nunca foi.

Olhei algumas fotos na net de como você deve estar agora, meu pequeno arrozinho, acho que você está linda, e vai ficar cada vez mais linda.

Hoje não consigo mais te escrever,
alias parabens, você é a primeira pessoa a me deixar sem palavras numa carta,
cartas sempre foram meu jeito preferido de falar, podia escrever páginas e páginas, e logo pra você que eu tenho tanto pra contar eu não consigo dizer nada.

Então meu bem, mamãe vai ali se enfiar debaixo daquele cobertor verde que será seu favorito, e chorar, mas prometo que vai ser a ultima vez, vou chorar pelo seu pai que perdi, e depois prometo levantar de cabeça erguida pela filha que ganhei.

Um beijo da sua mãe, que te quer mais que a vida.







* ps:
Esperei ter certeza que estav ou nao gravida pra publica o texto.
Nao estou