Punhais nas mãos de crianças

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Hoje ela contou
eram já vinte anos
Vinte anos pareciam muitos
quando assim, contados juntos.

Era apenas uma criança
quando tudo começou,
e ainda hoje não entendia
o motivo daquilo tudo.

Sentia-se acuada
e como um cachorro sempre preso
com violencia reagia às pedras
que se lhe atiravam.

Sua vontade era de agarrar um punhal
e cravar bem fundo na dor
na dor que sentia, ou em quem a impunha
Só queria não doer mais.

Como uma criança reagia,
chorava, gritava. E sabia disso.
Mas sabia também, que as agressões
começaram antes de conhecer
Um modo mais maduro de reagir.

sobre a perda em família

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Liguei pra minha tia no domingo a noite, precisava pegar minha prancha que estava na casa dela, ela me chamou pra tomar sopa.

Perder a Mara, foi um absurdo tão grande que fez nós todos revermos nossos valores.

Todos, menos meu pai. Mas não se pode esperar isso de alguém como ele.

Ficamos, eu e minha tia, falando da bestialidade que foi essa morte.

Acho que ela também se perguntava do porque investimos tanto tempo em algumas amizades, e a família, a gente deixa no pause, como se fossem ficar ali pra sempre.

A Mara morreu nova. E viveu pouco.

Essa frase que ouvi no velório, martelou na minha cabeça a semana toda.

Além de ser jovens, e os jovens não deveriam morrer; a Mara nunca fez nada. Nunca fez nada de errado nem de certo. Isso tá me incomodando demais.

Ele viveu a vida toda entocada naquele sítio.

Mas não era alguém tipo de novela das seis, que aproveita as cachoeiras, os cavalos... Não. Ela não gostava disso. Vinha pra cá pra estudar, mas era isso só. Vir, e só.

Quando resolveu trabalhar, ela trabalhava e só.

Não consigo fazer isso ter a dimensão real, parece que eu a conhecia pouco, e por isso pensava isso dela. Mas não. A Mara nunca correu riscos, nunca quiz mais, nunca tentou.

E me dói tanto, que ela se foi absolutamente do nada.

De manhã ela estava bem, ao meio dia foi internada, e a noite ela nos deixou.

Na terça-feira, minha mãe me ligou, avisando que iria lá.

Minha mãe definitivamente não é uma pessoa com tato. E por mais que fosse a irmã dela que tinha perdido uma filha, no dia do velório ela só pensou nela, se doía muito pra ela, ela tinha o direito de ir embora.

E eu, me vi ensinando minha mãe a se portar num momento assim.

Ela devia ter me ensinado né, ter dito, olha filha, nessa hora não existe nada que você possa dizer ou fazer. Então não diga, nem faça. Tá bom!

Nõa diga que foi a vontade de Deus, isso dói mais. Não diga que a hora chegou, porque não é justo a hora dela chegar antes da minha, não diga que com o tempo vai doer menos, porque não vai.

Ela vai querer falar, por pra fora.

Escute.

Só escute.

Só escute.

Se ela não quiser falar, não obrigue.

Seja o ombro que ela precisa.

Mas minha mãe nunca falou isso.

Eu que tive que falar pra ela.

E brigar ainda: não mãe, não fale da vontade de Deus... Eu sei que você pensa que foi, mas isso não ajuda e só atrapalha... eu sei mãe... tá bom... mas não fale... Mãe, e se fosse um filho seu? Ia ser justo ele ter levado e te deixado?

Confesso que eu achei que a esse ponto já teria recuperado minha fé. Mas os meses, um após o outro têem passado, e cada dia menos eu a encontro.

Confesso, que a fé dos outros me irrita. E até que quando algum desavisado cita deus nos comentários do blog tenho vontade de ir no blog da pessoa e cuspir todas as merdas que ele tem feito...

Confesso, que já não tenho mais inveja dos meus amigos quando eles falam de deus, tenho pena.

Perdermos a Mara é absurdo.

O irmão dela trabalha com segurança, e já passou por uma meia duzia de tiroeios.

O meu irmão já cheirou/fumou/injetou/lambeu/chupou todos os tipos de substancias que existem e tá ai. S emarcar pode ser doador de orgãos, de tanta saúde.

Eu peleio com um tumor a doze anos.

Enquanto a Mara, do dia para a noite.

Se foi.

Minha avó tem 90 anos, pesa uns 35 quilos, deve ter pouco mais de um metro e meio.

Semana passada, eu vi ela virar uma leoa. Pegar minha tia NO COLO, e ter a força que nenhum de nós encontrou naquele momento.

Confesso, que com tanta dor que passamos, doeu mais, ver o desrespeito das pessoas.

Vontade que eu tinha de abrir a cabeça da pessoa e gritar lá dentro, mandar calar a boca.

Dizer: olha, desce do palco. Pare que querer as atenções do mundo pra você.

Respeite.

Se você não sabe o que falar, nõa mude de assunto, não tente contar dos teus problemas.

N'ós perdemos a Mara.

A Mara,

você tá me entendendo? A Mara.

Não é certo você querer palco, quando eu preciso de colo.





À Mara.

ok, qual o próximo passo?

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- O problema Maris, é que o pai nunca quiz a gente lá.
- Não Tati, o problema, é que o pai, nunca quiz a gente.

Agora que passamos da etapa de entender a situação,
e até já passamos da fase da aceitação...
qual o próximo passo?

o dia que Deus morreu

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Ante-ontem, eu ainda me agarrava na esperança de que lá, em algum lugar, eu era ouvida.
Fragilizada, minha fé, era a maior definição de fé. Não havia mais nada sólido que a sustentasse.
E as minhas orações, eu delas fazia segredo a mim mesma, mas eu ainda as fazia.

Mas ontem, eu finalmente entendi o que ele quiz dizer quando afirmou: Deus está morto.
Isso não faz de mim ateu, ou descrente.
Faz de mim, alguém que teve toda a fé do mundo. Mas ela morreu. Junto com o Todo Poderoso.

De hoje em diante, minha esperança está colocada na convocação pra copa
minha fé, tem que ter comprovação científica
E, minhas orações serão nomes mais gramáticais ao que hoje chamo frase.

E talvez na próxima semana, ou ano, eu tenha superado meu luto, por esse Deus que hoje vejo morto. E prossiga minha vida, tendo a certeza que um dia ele foi tudo pra mim. Mas que até mesmo ele era limitado. Que nossa história juntos foi linda, mas acabou. No dia que Deus morreu.

Do poder da inveja

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Sempre teimei com a minha mãe.
Ela diz que se tem algo bom acontecendo eu não poderia contar pra ninguém, porque pessoas invejosas estão onde nem se pode imaginar.
Essa semana contei pra alguém duas coisas boas, uma sobre o estágio, e a outra sobre aqui em casa, que o clima estava bom, e como isso não é normal eu estava surpresa e feliz.
Duas coisinhas que ela falou que me fizeram ter certeza que tudo desmoronar tem muito a ver com o poder da inveja dessa pessoa, sobre o estágio, ela falou que eu nasci com a bunda virada pra lua, retruquei, nasci coisa nenhuma. Eu sempre me esforcei, nada nunca veio fácil. Sobre o clima bom, ela apenas num tom cínico repetiu as minha palavras.
36 horas depois e eu tô procurando lugar pra morar.
Como pode alguém ser assim?
Agora é cruzar os dedos pra essa positividade toda não chegar até o estágio...