sem volta

.

Fui a ultima a sair,
exausta fiquei arrumando os últimos detalhes do roteiro.
Comecei a descer as escadas apenas concentrada no cansaço do dia, que já se estendia muito mais do que eu esperava,
Mas no meio dela me dei conta,
hoje era o ultimo dia que o veria.
Quis voltar
quis desfazer tudo que o silêncio construiu nestes doze meses.
Mas de nada adiantaria.
Ele não estaria mais lá.
Nos próximos dias iremos para locações diferentes,
ele já havia deixado claro que não viria ao dia das exibições dos filmes.
E eu não sei o que será de mim ano que vem.
Parei no ultimo degrau com o estomago embrulhado,
faltou força para chegar ao primeiro piso.
Fiquei ali, parada no ultimo degrau
sabendo que quando terminasse de descer encerraria um dos capítulos mais dificeis da minha vida.
Nossa convivência diaria. Sem nos permitimos ao menos um olhar.
Nós nunca resistimos ao olho no olho.
Sentei no último degrau.
A universidade vazia me encarava com julgamento e desprezo.
Esperei que as forças me viessem, respirei fundo
levantei,
e desci aquele último degrau lentamente.
Andei devagar, me despedindo da saudade que senti dele durante esse ano todo.
O moço da recepção perguntou se eu estava bem, se precisava de um copo d'água, agradeci e continuei.
Não haveria como explicar que a minha dor, era só dor de despedida.

fantasia no ar

.

E você ainda me pergunta como eu pude acreditar naquela fantasia,
oras,
você me pediu que acreditasse em você,
então eu acreditei em nossa fantasia.
Nossa fantasia.
Achei que era daquelas que não vale a pena ser desperdiçada.
E eu nunca gostei de desperdiçar fantasias,
nem um por do sol

aniversário do fim

,
Dia vinte e cinco vai completar um ano.
Um ano que a gente terminou.
E ainda dói como se tivesse sido hoje de manhã.
Nos ultimos dias fiquei pensando se eu poderia ter feito algo pra salvar nós dois. Se essa minha mania de guardar pelo menos meu orgulho, depois que se me levaram a coragem, a vontade de viver, e um pouco do brilho dos meus olhos.
Não sei.
A verdade é que eu não telefonei uma única vez.
E, apesar de vê-lo todos os dias, nunca mais lhe olhei nos olhos.
Não trocamos nem mais uma palhavra.
E nem um único dia eu deixei de sentir falta dele.
Durante meus dias de luto eu chorei o que havia de ser chorado,
mas depois retomei os remos do barco,
e dia após dia eu cheguei ao fim do dia.
Acho que podería ser menos difícil sem essa convivência forçada,
mas,
não discuto mais com o destino,
de nada adiantaria,
ainda teríamos que dividir o mesmo ambiente 5 horas por dia,
mas com certeza eu teria mais rugas

De volta às primeiras decisões

.
Eu andava nas ultimas semanas com a impressão de estar carregando uma geladeira nas costas. Então, entregar o tcc foi um alivio danado né.
Junto com a pressão por terminar no prazo, (terminei com três minutos de antecedência), vinha uma série de problemas que me tirou o sono a fome, a sanidade mental, física...
Mas, agora com ele entregue, e o segundo pra ser iniciado só em algumas semanas, uma onda de claridade invadiu meus julgamentos que andavam beeem na penumbra.
Em hoje, conversando com um amigo, sobre algumas decisões que tomei, eu tentava explicar do porque seria inteligente não me jogar de cabeça na arte, e sim na publicidade...
Ai, lembrei de uma coisa que aconteceu há alguns anos à qual eu não andava dando valor...

É que, de volta no tunel do tempo, lá em 2007,
eu estava morando no exterior, trabalhando num navio cruzeiro, namorando um americano, de rolo com um romeno, de caso pensado em ficar pra sempre morando nas Ilhas Cayman, com oferta de emprego no México, com com pedido de transferência para a Italia encaminhado, e de cabeça feita que um dia eu ia morar na Nova Zelandia...
Eu estava decepcionadissima com algumas pessoas aqui na terrinha, chateada com minha familia, e irritada com a possibilidade de passar mais três anos na faculdade...
Eu estava decepcionada com Deus, refazendo meus conceitos de missão de vida, e entendendo como eu poderia um dia voltar a entender essa palavra...

Deixei tudo pra trás.
Pra voltar pro Brasil, terminar a faculdade de publicidade e trabalhar com Marketing.
Foi pra isso que eu voltei.
Deixava tudo pra trás, mas pra construir algo, e esse algo, era em publicidade, em Marketing.
Fazer faculdade de arte, era pra ser uma alternativa em caso de crise mundial, pra enriquecimento curricular, pra ter outra graduação, pra dar aula por prazer.

Mas eu me perdi nesses três anos e meio.
Quase abandonei o curso de publicidade,
e pra que?
Pra me dedicar integralmente a algo que, nunca teria sido motivo suficiente pra me fazer voltar.

Não que eu não ame a arte. Não que eu não adore de paixão dar aula.
Mas sou do tipo de pessoa que se o meu sustento viesse integralmente de aulas dadas, eu não faria direito. Ser professora é uma delicia, mas no meu caso, acaba tendo que ser a parada que eu faço pra desestressar de alguma outra coisa.

Aé, depois de todas essas percepções que ocorreram numa fração de segundo, fiquei pensando no quanto eu sou feliz por ter feito a escolha de voltar. E, claro, morro de saudade, as vezes de arrependimento, mas não é o suficiente pra me levar de volta.
E, com isso tudo, fiquei feliz por perceber que trancar a arte não é abandonar nenhum sonho, afinal esse não era o sonho que me motivou desde o principio. Era um complemento, um acessório, uma peça decorativa, um extra...

Por que sonho bom mesmo...
É com recheio de doce de leite.

Inferno Astral

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ACABOU!
ENTREGUEI O TCC

Confissão em duas linhas

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Bem mais que o tempo que nós perdemos
ficou pra trás também o que nos juntou.

Abandono

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Ando relapsa é verdade. Sem foco, desacelerando.
Não consigo mais escrever, e nem é só no blog, ou no tcc. Pra mim escrever é pensar, então, não consigo mais pensar.
Passei os ultimos dias só observando pasma, já que não há nada que eu possa fazer.
Eu nunca quiz me jogar de nenhum abismo, eu só sentei na beirada enquanto pedaços importantes da minha vida alçavam voo livre antes da queda fatal.
Só nesta semana, eu: terminei com o Mark (ou seria ele comigo?). Me ví alvo de mentiras, e armações que culminaram na minha reprovação em composição em dança, passei muito mal e o médico disse que não posso tomar nada pra dor, enquanto estamos no experimental (...), fiquei a pé no meio da cidade, no meio da madrugada com a moto recém vinda da oficina quebrada, e, como se eu ainda não tivesse todos os problemas do mundo, minha prima faleceu.
Acho que tenho direito de estar atônita né? De estar chateada com quem não respeita minha dor, né? De querer um tempinho de chão antes de me levantar e recomeçar a caminhar, não é mesmo?
Não sei bem como as coisas vão ficar nas próximas semanas. Mas sei que vai ser bem dificil. Meus planos não envolviam ter que por a boca no mundo, pra poder fazer pelo menos o exame, porque eu tinha certeza passaria, e agora, tenho que brigar pra não reprovar. Meus planos envolviam estar com as entrevistas do tcc todas prontas, mas eles desmarcam e desmarcam. Meus planos eram começar o estágio nas férias, fazer a segunda fase do tcc sobre uma pizzaria, ir pra faca em setembro/outubro, ver o Mark em dezembro...
Meus planos eram, de almoçar na casa da minha tia no sete de setembro, comer o bolo do aniversário da Mara...

De tempos em tempos eu escrevo um texto assim. Acho que se eu procurar, em média, é de três em três anos.
É por isso que eu sei que logo as pernas firmam e eu saio andando de novo, eu sei que logo o Mark esquece isso tudo e a gente recomeça a novela, logo eu me irrito e saio com o primeiro cretino que cruzar meu caminho, logo eu provo que a história da cópia era invenção, eu sei que logo eu volto a escrever aqui tres vezes por dia, comentar os textos de todo mundo, e até a colocar fotos novas no orkut...

Mas é que no momento eu simplesmente não consigo.
Estou magoada com meio mundo, e ninguém nem nota.
Estou magoada com um aí que achou que o trabalho dele era mais valioso que a dor de uma outra.
Estou magoada com um aí que foi o primeiro a esticar a perna...
Estou magoada com um aí, que...
Bom.
Não tenho nem palavras pra explicar, o quanto essa pessoa me magoou.

Todos os dias recebo meu horoscopo por email, sempre mando pra lixeira antes de abrir, mas não marco como span. Ontem, precisei abrir. Diziam as estrelas que encerrava-se um ciclo doloroso, caudaloso e turbulento. Que eu logo começaria a colher, e que a passagem da lua pela casa nove hoje estaria colocando a lua finalmente em harmonia com meu sol natal. Que marte passou por alguma casa, nos ultimos dias que desestabilizou todo o meu céu.
Ah, horoscopo. Desestabilizou meu chão. Mas se você diz que foi o céu, quem sou eu pra discordar, você acertou tudo até aqui.
Só espero que continue acertando, e que a tal fase boa começe logo.
Que a boa noticia profissional venha logo.
E que a tal estabilidade emocional não demore, por que ando precisando de um pouco de calmaria pra tratar as feridas que a tempestade deixou.

Hoje, como se conjuga suicídio?

~

o dia que Deus morreu

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Ante-ontem, eu ainda me agarrava na esperança de que lá, em algum lugar, eu era ouvida.
Fragilizada, minha fé, era a maior definição de fé. Não havia mais nada sólido que a sustentasse.
E as minhas orações, eu delas fazia segredo a mim mesma, mas eu ainda as fazia.

Mas ontem, eu finalmente entendi o que ele quiz dizer quando afirmou: Deus está morto.
Isso não faz de mim ateu, ou descrente.
Faz de mim, alguém que teve toda a fé do mundo. Mas ela morreu. Junto com o Todo Poderoso.

De hoje em diante, minha esperança está colocada na convocação pra copa
minha fé, tem que ter comprovação científica
E, minhas orações serão nomes mais gramáticais ao que hoje chamo frase.

E talvez na próxima semana, ou ano, eu tenha superado meu luto, por esse Deus que hoje vejo morto. E prossiga minha vida, tendo a certeza que um dia ele foi tudo pra mim. Mas que até mesmo ele era limitado. Que nossa história juntos foi linda, mas acabou. No dia que Deus morreu.

Segundo Ato, Cena 11

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A verdade é esta: gosto de você. Amo-o, é o termo.
Você diz que eu desconheço o amor, não o desconheço. Talvez o conheça melhor que você. Apenas não o uso como um meio de evadir-me de mim mesma... Não o utilizo como derivativo para as minhas insatisfações interiores, nem como o complemento que você me diz usa-lo.
O amor que quero?
Quero-o real, vivido em todos os seus detalhes... Quero-o vomo uma conjuração de energias, uma amostra de vitalidade. Quero sentir o que sinto, viver o que vivo, e não criar-mr rm um mundo de fantasias de onde só se sai esmagado e decepcionado. Não precisamos dar aos nossos sentimentos coloridos artificiais quando eles existem, quando são grandes. Grandes, maiores do que tudo quando você pede na sua incompreensão e no seu sonho do irreal. Todas as minhas reservas de afeto, todas as ternuras, todas as ansiedades, todos os sonhos, tenho-os eu sublimados nesta unica coisa que você chama "o meu gênero de amor por você...". Mas eu também quero receber, também eu, ouviu? E receber, para mim, é ser compreendida. Não pense você que não enfraqueço, que não tenho os meus momentos de desfalecimento... Apenas não exibo a minha fraqueza. Mas nesses momentos, só uma coisa me consolaria ou estimularia: você. Você que me falhou sempre: nas minha alegrias, nos meus entusiasmos, nas minhas tristezas, na minha inutil tentativa de ser forte.
A culpa é sua. Unicamente sua. Porque não quis me compreender... Porque não soube fazer este gesto, tão simples na sua aparência, mas que para mim seria o meu refúgio e a minha força: acolher. Eu nunca lhe disse isso, mas você o devia ter compreendido - porque não poderia supor que eu fosse uma criatura sem dúvidas, sem fraquezas, sem lágrimas, sem tédios... Uma criatura sobre-humana. Em minhas atitudes você apenas viu a pose. E não percebeu a verdade: uma vontade obstinada de conquistar a vida, de vencer os sofrimentos, de encontrara beleza dentro das coisas reais e não nos artifícios que os mórbidos cultuam.

Segundo Ato, segundo quadro, cena onze
A doutora Magda
Maria Jacinta



Recebi o livro ontem, tem tanto tenpo que encomendei que nem lebrava mais dele.
E agora eu que achava que o tcc da arte já estava decidido vejo esse livro que me faz querer mudar tudo de novo.

Quando a gente acha que tem todas as respostas vem a vida e muda todas as perguntas...
no meu caso
a vida vem e muda os meus livros.

A proposta

.
Você propôs,
eu gostei.

Eu ia lavar a louça,
mas você a leiteira
Você ia cortar a grama,
eu ia regar das flores.
A roupa pra lavar era minha,
mas os tênis eram seus.

Você esqueceu,
eu não.

Ying & Yang

.
Eu falei de Lichtenstein, voce não viu.
Eu falei de jazz, você não ouviu

Eu falei de poker, você não apostou
Eu falei de tango, você não dançou

Eui falei de Kafka, você não leu
Eu falei de Santaella, você não entendeu.

Eu falei de comida mexicana, você não tentou
Eu falei de coca cola, você reprovou

Eu falei de Tim Burton, você não riu
Eu falei de Kubrick, e você dormiu

Eu falei de creme de leite, você não comeu
Eu falei de bacardi, você não bebeu

Eu falei de Erasmo e Roberto, e você não cantou
Eu falei de pontes, você não se jogou.

Eu falei de nós, você não acreditou
Eu falei de mim, você não amou
Eu falei de você, e você nem tentou.

amor à distancia

.
É que eu não acredito na distancia
acho que só sobrevive a distancia
o amor que é verdadeiro
insubstituível e maior que a própria vida.

Por isso a distancia acabou com o que nem
ele havia conseguido destruir.
Não, eu não esqueci tudo que ele fez/foi
é que com o tempo começa a importar menos

O que houve de bom
e o que houve de ruim
o amor e o ódio
dia após dia são substituídos pela indiferença

Mesmo que mude - Bide ou Balde

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Ela vai mudar,
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora

Só pra conversar
E perguntar se é tarde pra ligar
Dizer que pensou nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Ele vai mudar,
Escolher um jeito novo de dizer "alô"
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar
Que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone

Para conversar
Pois é muito tarde pra ligar
Tem pensado nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Para conversar
Nunca é muito tarde pra ligar
Ele pensa nela
Ela tem saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou





Agradecendo as lindinhas Mulheres de Atenas
Eu não teria conhecido a música (nem ouvido 700 vezes hoje) sem elas...

e, se eu não acordar amanhã?

.
Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem vai te fazer rir?
Quem vai te dizer que você é unico?
O que você vai fazer com os elogios que guarda?
Onde jogará suas frustrações?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te fará sair de casa?
Quem te dirá que seu cabelo é lindo assim?
Quem vai decifrar a tua letra?
Pra quem você será o que é pra mim?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem guardará seus segredos?
Quem entenderá seus medos?
Quem vai insistir pra você usar salto?
Quem vai te ensinar o caminho pro alto?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te ensinará a arte de maquiar?
Quem roubará seus pincéis?
Quem interpretará seus sonhos?
Quem desorganizará seus papéis?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te levará aos melhores filmes?
Quem te contará das melhores músicas?
Quem insistirá pra você ler os melhores livros?
Quem te mostrará as melhores bandas?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Com quem você tomará café?
Como você fará almoço só pra uma pessoa?
Se terá graça a pizza sem mim?
Se você conseguirá comprar pipoca no cinema?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te reclamará do frio?
Pra quem você vai reclamar do calor?
Se terá graça ser só um trio?
Com quem você discutirá o amor?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te mostrará os erros das propagandas?
Com quem você fugirá de moto?
Quem mais te enlouquecerá dizendo que vai mudar pra umbanda?
Quem com você, do Leoni vai ser devoto?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Se haverá outra pessoa capaz de virar de cabeça pra baixo sua vida?
Se voltará a ter graça as aulas de violão?
Quem vai se apaixonar pelos seus pelinhos do braço?
Quem masi será capaz de te tirar o chão?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Se você não vai se arrepender de não ter telefonado?
Se você não desejará não ter duvidado?
Se não seria melhor não ter terminado?
Se o certo não era isso nunca ter começado?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem vai te mostrar o mundo?
Quem vai te roubar o folego?
Quem vai cozinhar seu prato favoríto?
Quem vai fazer valer cada segundo?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Onde você irá nos domingos a tarde?
Como você arrumará suas malas?
Quem encherá seu celular de mensagens?
Ou como despachará sua bagagem?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Onde você passará seus feriados?
Como irá ao mercado?
Quem mais te presenteará seus próprios brincos?
Ou quem da porta conferirá o trinco?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Com quem você treinará suas mentiras?
Com quem você treinará a busca da verdade?
Quem você chamará de caipira?
Quem mais aproveitará da vida cada oportunidade?

Você já pensou
e, se eu ão acordar amanhã?
Que roupa você vai usar?
O que você vai falar?
Da vontade que você vai ter de me abraçar?
Ou se a vida vai ter graça em continuar?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem vai te dar o que sempre foi teu?
Quem vai amar o amor que era meu?
Onde você vai chorar?
Ou se um dia você conseguirá de novo respirar?

Hoje, a meia noite...

.
ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

ele vai
ele vai
ele vai me ligar

Meu bem, meu anjo, meu principe, meu amor... Vai tomar no meio do olho do seu cu!

.
Eu queria ter sido sua menina,
Eu queria ter tentado ver se nós dois podíamos ser algo
Queria ser sua razão pra estar no mundo
Queria que meu sorriso te fisesse sorrir
Eu queria que você segurasse minha mão quando fico brava
Eu queria que você nunca esquecesse o brilho nos meus olhos daquela viagem
Queria que você precisasse de mim
Queria que você soubesse que quando disse que queria duas colheres de acúcar no café, na verdade eu queria três,
Queria ser a ultima coisa que você pensasse quando fecha os olhos pra dormir
Eu queria que você tivesse tentado.

Eu tentei te dizer quem sou
que meu café quase não aceita leite
que compro relógios que não uso.
Tentei te dizer que sou competitiva,
que nunca durmo antes das onze, mas abro excessões,
e nesses dias me deito as seis da tarde.
Tentei te dizer que odeio pentear o cabelo
que choro uma vez por mês
e até que já fui infiel.
Tentei te dizer que prefiro o frio
que gosto dos dias de chuva
e que uma hora ou outra eu canso das férias.

Mas eu nos conheço, eu e você, aquele nós que surgiu...
Não houve nada mais que se pudesse ter feito
ok, havia.
Mas hoje já não há nada mais a fazer
Então seguir em frente é o melhor que tenho a fazer.

Num quarto escuro do meu coração ainda dói muito
Mas é melhor evitar falar dessa dor
Não há mais nada a dizer
Nem jogadas ou joguinhos pra tentar.
é que
Eu achei que pertencia aos seu braços.
Pra mim fazia sentido, achar que seu colo era minha casa
Burra, joguei pelas regras.
Devia ter trapaceado.
Mas, me diga
Ela te beija do jeito que eu beijava?
Você sente o mesmo que sentia quando eu falava seu nome?

Eu te desejo então
com aquele desejo que só mulheres com ódio sabem desejar
que esse anel que você eu pra ela, deixe o dedo dela verde
desejo que quando vocês estiverem na cama você pense em mim
Eu nunca te desejaria nada de mal
Mas definitivamente não desejo nada de bom.
Se ela realmente soube de toda a verdade ela te merece
Uma esposa troféu
ou seria um marido troféu?
Que bonitinho!
A ignorancia é mesmo uma benção.
Mas sabe um dia você cansa dela
cansa sim, eu sei que cansa, eu te conheço
E definharão até a morte juntos, completamente sós.

Dói?
Saber que eu nunca mais estarei ao seu lado?
deve mesmo ser uma droga ver meu rosto em toda parte.
Você escolheu como isso seria
eu fui a ultima, a ultima a saber
que você sempre soube o que faria
Eles (elas) podem te acreditar
Mas eu
Nunca mais

Nunca mais quero te ouvir
Nunca mais quero sentir sua falta
Nunca mais quero me apaixonarei
Nunca mais quero te beijar
Nunca mais quero te querer
Nunca mais quero te amar

Então meu bem, meu anjo, meu principe
meu amor
sabe o que você faz com esse email
com esse modo tecnológico e cretino de me dar uma lição de moral?
com a sua pequena lição de escola dominical?
Imprime
Enrrola
e enfia no meio do centro do olho do seu cú até você sentir que atingiu uma veia e que sangrará até a morte. Ok?!

Confissão em duas linhas

.
Não me quer,
Mas não me esquece.

Você ainda aqui

Hoje eu quase chorei de novo.
Eu sorrio pro espelho tentando me convencer que estou bem. Mas ninguém melhor que eu sabe como as coisas estão aqui dentro. A ferida ainda está aberta e dói pensar que não terei mais o teu abraço aconchegante, que a tua mão não vai mais acariciar a minha e que teus lábios não brincaram mais com os meus..

.. " Mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar
Eu queria manter cada corte em carne viva
A minha dôr em eterna exposição
E sair nos jornais e na televisão só prá te enlouquecer
Até você me pedir perdão"

Não vou mentir, não achava que nossa relação teria um longo futuro, mas isso não significa que eu não desejei. As lágrimas teimam em voltar quando penso que minha vida vai seguir em frente, que outro cara vai aparecer e vai gostar muito de mim. Por que esse cara não é você? Pelo menos, por que hoje esse cara não é você?
Seria mais fácil se eu pudesse gritar aos quatro ventos que você é o novo sócio do clube dos canalhas, um cretino repugnante que nunca me fez bem. Mas nem isso, nem tempo você me deu pra eu descobrir sua falhas na tentativa de usá-las pra te esquecer. Você me deixou boas marcas, e tudo a minha volta dá um jeitinho de trazer você a minha mente..

.."Não é fácil não pensar em você, não é fácil!
É estranho não te contar meus planos, não te encontrar.
Na verdade eu preciso esquecer, mas não é facil"

É,eu ainda penso muito em você, embora você não pense em mim. Penso em você todo dia, e lamento não ter te feito bem tanto quanto me fizeste.
Peço, por favor, não quero te ver enquanto meu coração insistir em ficar enlouquecido só de pensar em você. Mas, depois que ele se acostumar com a idéia de que entre você e eu não existirá nós, então eu quero te ver, sorrir pra você e perguntar sinceramente como você está. Pois independentemente do fim eu sei que nunca vou deixar de me preocupar com você.

Infelizmente não faço parte da vida que você tanto quer..

.." Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher e as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar"

Fica bem.

32 formas de terminar por email (3)

.
O email que eu deveria enviar pra ele.



Oi.
Resolvi escrever esse email, porque não conseguiria te olhar nos olhos.
Acontece que, desde que você me mandou aquele email, que eu não sei mais o que pensar.
Sinto que você terminou comigo, e o orgulho ficou ferido, eu meio que não consegui terminar com você, pra é como se estivessemos afastados, dando um tempo, ou meio brigados. Mas é como se pra não tivesse acabado.
Eu tomo café de manhã pensando se vamos nos ver,
Me maquio pensando no jeito que você gosta do meu lápis de olho
Coloco aquela camiseta que você gosta, e passo meu dia esperando você me ligar.
Isso não tem sido nada fácil, sabia?!
Te esquecer se tornou uma mistura de necessidade com medo.
É que não acredito no amor a distancia, então acho que eventualmente, um dia, vou acabar por te esquecer.
E fico aqui, tentando entender isso tudo.
Você, bom eu não tenho duvidas de que você é apaixonado por mim.
E eu, bom eu me apaixonei por você enquanto ainda estava numa outra história.
Mas essas outras histórias, a minha, a sua, e outras que surgiram no nosso trilhar, acabaram sendo mais fortes que nós.
Por isso, quando tento entender eu entendo que preciso disso.
Preciso te dizer que te amo!
Que você é o que há de mais forte que já passou na minha vida, que te esquecer vai ser tarefa dificil, mas necessária.
Te dizer que sinto saudade da sua mão contornando meu rosto, do cheiro da sua loção pós-barba, que sinto saudade do seu jeito de dirigir, dos nossos passeios e do seu mal gosto pra bijuteira.
Te dizer que sinto saudade do seu abraço e de você me dizendo que gostava de me dar colo, porque era quando eu ficava vulnerável e você podia me proteger, vou sentir saudade de você me protejendo, e me proibindo de beber coca-cola.
Vou sentir saudade de pensar em você no minuto em que acordo, vou sentir ainda mais saudade de pensar em você enquanto o sono não chega, e de te procurar em todas as esquinas.
Mas isso precisa acabar.
Preciso para de te amar, de pensar que isso não acabou, de cantar essas músicas, de achar um que um dia vai ser você no interfone.
Preciso parar de te esperar.
Lembra? Você me fez prometer que te esperaria, e agora eu quebro minha promessa,
Mas essa é a primeira promessa que te quebro. Quantas você já me quebrou? Eu contei Sete.
Então meu bem, por favor me perdoe se não te esperarei o resto da minha vida, se não serei fiel a um amor que não é mais meu, se não passarei o resto dos meus dias te esperando voltar.
Mas é que isso não me é cabível, e apesar de pisciana, até eu canso de amar.
Mas não se preocupe, isso não aconteceu de ontem pra hoje e nem vai mudar tudo até semana que vem, é mais uma resoluçao de ano novo do que um noticiar do que assucedeu-se, então se quizer voltar, é só voltar logo que nada, ou bem pouco, terá mudado.
Um beijo,
desculpe
um abraço.
Desta que te ama tanto que quase esqueceu de se amar também.