Vontades que vem do nada

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Apesar de todo esse cansasso
apesar do tempo escasso,
apesar de não ter espaço.

Apesar de ser sem jeito,
do caminho estreito
e do ar, que sem você fica rarefeito

Apesar de tanto descaso
dos prazos em atrazo
Apesar do caso meio ao acaso.

Apesar da hora passada
da tabelinha atrasada
e da cerveja nem mais estar gelada

Apesar da dor de barriga
de tanta fadiga
e da falta que me faz minha amiga.

Ah
que vontade de dançar.

limítrofe

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Vai chegar um ponto que será seu limite.
Um dia, você alcançará aquele momento em que
emocionalmente você não tem mais condições,
e físicamente, seu corpo beira a estafa.

E, entre um colapso nervoso,
e uma visita ao hospital, a vida continua pressionando
os prazos apertam ainda mais,
os oportunistas não perderão este momento singular
seus problemas familiares explodirão de vez.

Quando esse momento chegar,
é hora de entender,
que por mais que seja contra seus princípios
por mais que você acredite que não é assim
que os problemas se resolvem.

Não adianta mais se debater,
é hora de se dopar.

Assim, com remédio pra dormir,
remédio pra acordar,
remédio pra se concentrar
remédio pra não chorar
Remédio pra não morrer
remédio pra não matar
remédio pra comer
e remédio pra emagrecer

Você encontrará condições novamente
de alcançar os resultados que sonhou
uma vida inteira, mas que a pressão
final, quase arrancou de você.

Abandono

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Ando relapsa é verdade. Sem foco, desacelerando.
Não consigo mais escrever, e nem é só no blog, ou no tcc. Pra mim escrever é pensar, então, não consigo mais pensar.
Passei os ultimos dias só observando pasma, já que não há nada que eu possa fazer.
Eu nunca quiz me jogar de nenhum abismo, eu só sentei na beirada enquanto pedaços importantes da minha vida alçavam voo livre antes da queda fatal.
Só nesta semana, eu: terminei com o Mark (ou seria ele comigo?). Me ví alvo de mentiras, e armações que culminaram na minha reprovação em composição em dança, passei muito mal e o médico disse que não posso tomar nada pra dor, enquanto estamos no experimental (...), fiquei a pé no meio da cidade, no meio da madrugada com a moto recém vinda da oficina quebrada, e, como se eu ainda não tivesse todos os problemas do mundo, minha prima faleceu.
Acho que tenho direito de estar atônita né? De estar chateada com quem não respeita minha dor, né? De querer um tempinho de chão antes de me levantar e recomeçar a caminhar, não é mesmo?
Não sei bem como as coisas vão ficar nas próximas semanas. Mas sei que vai ser bem dificil. Meus planos não envolviam ter que por a boca no mundo, pra poder fazer pelo menos o exame, porque eu tinha certeza passaria, e agora, tenho que brigar pra não reprovar. Meus planos envolviam estar com as entrevistas do tcc todas prontas, mas eles desmarcam e desmarcam. Meus planos eram começar o estágio nas férias, fazer a segunda fase do tcc sobre uma pizzaria, ir pra faca em setembro/outubro, ver o Mark em dezembro...
Meus planos eram, de almoçar na casa da minha tia no sete de setembro, comer o bolo do aniversário da Mara...

De tempos em tempos eu escrevo um texto assim. Acho que se eu procurar, em média, é de três em três anos.
É por isso que eu sei que logo as pernas firmam e eu saio andando de novo, eu sei que logo o Mark esquece isso tudo e a gente recomeça a novela, logo eu me irrito e saio com o primeiro cretino que cruzar meu caminho, logo eu provo que a história da cópia era invenção, eu sei que logo eu volto a escrever aqui tres vezes por dia, comentar os textos de todo mundo, e até a colocar fotos novas no orkut...

Mas é que no momento eu simplesmente não consigo.
Estou magoada com meio mundo, e ninguém nem nota.
Estou magoada com um aí que achou que o trabalho dele era mais valioso que a dor de uma outra.
Estou magoada com um aí que foi o primeiro a esticar a perna...
Estou magoada com um aí, que...
Bom.
Não tenho nem palavras pra explicar, o quanto essa pessoa me magoou.

Todos os dias recebo meu horoscopo por email, sempre mando pra lixeira antes de abrir, mas não marco como span. Ontem, precisei abrir. Diziam as estrelas que encerrava-se um ciclo doloroso, caudaloso e turbulento. Que eu logo começaria a colher, e que a passagem da lua pela casa nove hoje estaria colocando a lua finalmente em harmonia com meu sol natal. Que marte passou por alguma casa, nos ultimos dias que desestabilizou todo o meu céu.
Ah, horoscopo. Desestabilizou meu chão. Mas se você diz que foi o céu, quem sou eu pra discordar, você acertou tudo até aqui.
Só espero que continue acertando, e que a tal fase boa começe logo.
Que a boa noticia profissional venha logo.
E que a tal estabilidade emocional não demore, por que ando precisando de um pouco de calmaria pra tratar as feridas que a tempestade deixou.

Aposentar o blog?

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Eu devia aposentar o blog. Ele não se presta mais ao que o criamos. E, apesar de terapia ela não é o que era pra ter sido.
Não que seja ruim, pelo contrário, eu adoooro esse cantinho cibernético, mas sei lá. É daquelas outras coisas que eu não sei explicar.
A gente abriu ele tem pouco mais de um ano, questão de afinidade, é porque somos bbbmaníacas, e nada mais bigbrother na hora de justificar um voto que questão de afinidade.
Um ano atrás... Putz, justo hoje, justo essa semana que completa um ano de tanta coisa... justo essa semana que minha maquina fotográfica faz aniversário de um ano... Como as coisas mudam né. Ou não, pensando bem, tudo só seguiu o curso óbvio. Mas, sei lá, hoje não consigo pensar organizadamente, mas acho que eu queria que o curso óbvio fosse outro.
Não, eu não vou encerrar o blog nem mudar naaada nele, só fico me perguntando até que ponto é positivo meu apego a algumas coisas, não que o blog esteja entre as negativas, sei lá, só que
Só que eu não consigo concluir um pensamento.
Eu não durmo há sei lá... alguns dias.
Eu não como há meses, e mesmo passando muita fome e tomando remédio, eu nõa emagreço.
Agora pouquinho, 19:30 eu fiz minha primeira refeição do dia
Meu ex tá ficando com a prostituta que armou pra gente terminar
Meu atual não dá noticias tem dez dias, e já nem sei se posso chamar ele de atual
eu moro em dois lugares, e não me sinto em casa em nenhum deles
E o médico ligou. Pessoalmente ele ligou. Isso me preocupa qdo ele não manda recado, qdo ele mesmo liga. Ligou pra mandar eu refazer um exame. Ele só manda eu refazer exame quando alguma coisa já deu merda. E ainda mandou eu fazer muito logo. Se eu bem o conheço, quer dizer que corremos contra o tempo.
Por isso que eu devia fechar o blog, por que sinto que mais do que ele já foi, agora ele vai virar ainda mais um blog de lamurias.
É bom que o exame tenha dado merda por causa de algum estágiario retardado, porque pelo andar da carruagem, eu ando preferindo morrer e estar careca na minha formatura.
Pelo andar da carruagem, eu não vou ter de onde tirar forças pra me recuperar enquanto assisto filhodaputa e biscatedocabelonojento desfilarem suas recém descobertas afinidades e etc...
É que, enquanto escrevo e apaga vintemil pensamentos diferentes, meus olhos se enchem de lágrimas que não caem. Bolo planos mirabolantes que ficam só aqui, guardados na minha cabeça, e confesso pra mim mesma que não o esqueci.
O que mais me dói é poder culpa-lo por isso tudo.
Talvez um dia eu jogue tudo na cara dele. A começar pelas contas médicas.
Talvez seja melhor não apagar mesmo o blog. Fica aqui como memórias pra um dia alguém mostrar pra ele e ele sentir essa culpa pelo resto da vida dele. Seria divertido.

se não fosse pela chapinha

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Tem uns dias que dá uma vontade de;
sei lá...
Enfiar a cabeça no vaso e dar descarga,
sabe?!

Cavalo Bardoso

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Você conhece a expressão cavalo bardoso?
Não?
Então isso é porque você provavelmente não tem todo esse conhecimento de sítio que eu tenho, mas não se preocupe, não vou apenas te contar da sua ignorancia, eu contarei também o que é um cavalo bardoso, e sobre o quanto isso esta infernizando a minha vida.
Primeiro vamos a conclusão da semana:
Sim, até cavalos podem ser mais espertos que algumas pessoas.
O cavalo bardoso é cavalo de charrete. Quando você está com dois cavalos puxando a charrete, isso divide o peso, e eles não cansam tanto. O cavalo bardoso, é o cavalo espertão. Ele FINGE que está puxando, mas não tá não, o outro pobre coitado está puxando todo o peso, e o bardosão, bunito e facero, tá ali, só caminhando do lado.
Mas também ele não está em cima da charrete né.
- FAVOR RELER ESSA FRASE COM TOM MEIO A MEIO, MEIO DEBOCHE, MEIO INDIGNAÇÃO -
Mas também ele não está em cima da charrete né.

Essa é a minha crise,
Porque no fundo todos somos bardosos né, e num grupo, uma hora eu puxo a charrete, outra hora, você puxa e na subida nós dois puxamos, e quando se resolve todo mundo empaca.
Pronto, e assim o mundo segue.
Mas juro,
Tem neguinho que sobe na charrete, e acha que ninguém vai notar.
Isso me enlouquece.
Por que nessa de torci meu tornozelo (favor assistir Hercules pra entender a piada) o cavalo sobe na droga da carroça e você fica carregando o lindão pra cima e pra baixo, e quando você cansa do bardosão, da carroça e do resto do mundo ainda tem que ficar dando explicação.



*to be continued...
e ainda nos exemplos do filme Hercules,
no próximo capítulo teremos D. I. (donzela indefesa)

Eu preciso de férias

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Não gosto do final das férias, não gosto de não poder mais assitir as olimpiadas, não gosto de ter que voltar as aulas. Eu to pra lá de de saco cheio da faculdade, e sempre que voltam as aulas é a mesma coisa, eu fico azeda, trato mal todo mundo que está por perto, fico com o sono atrazado, e me dá desespero, por que eu sei que um ano não vai ser suficiente pro tanto de matérias que assumi.

Não gosto do final das férias, por que eu cansei a muito tempo dessa vida de universitária, e é sempre no final das férias que eu me questiono se as decisões que tomei foram mesmo as melhores, afinal se tivesse seguido o cronomagra esse tempo de faculade já teria se encerrado.

Não gosto do final das férias, por que enquanto meu colega tá indo pro mestrado, eu ainda nao terminei essa bendita faculdade, e enquanto minha vontade é de pensar na maternidade, sou obrigada a escrever um artigo sobre publicidade e terceito setor. Não gosto do final das férias, porque odeio o terceiro setor.

Não gosto do final das férias, por que a convivencia com algumas pessoas fica demais, tem gente que eu gosto, mas que se visse só uma vez por semana tava ótimo. Não gosto do final das férias, por que tenho que pensar todas as manhãs numa roupa diferente pra vestir e que seja estilosa pra usar no curso de publicidade e cheia de personalidade pra usar no curso de arte. Não gosto do final das férias, por que bem da verdade, prefiro passar meus dias de pijama, e alguns são estilosos o suficiente pra serem usados na rua, mas não dá de usa-los na faculdade.

Não gosto do final das férias, porque tem gente que eu tento evitar todos os dias da minha vida, mas quando as aulas voltam eles estão lá, todos os dias, todos os dias, todos os dias. Não gosto do final das férias, por que não tenho mais paciencia pra assistir um professor mestrado ou doutorado que deveria bem ter dado aula no ensino fundamental pra aprender como encher cinquenta minutos de aula.Não gosto do final das férias, por que a essa altura da minha vida, eu não tolero mais a ideia de perder dez horas por dia com aulas que não foram preparadas.

Não gosto do final das férias, mas acho que isso tem muito a ver com eu não suportar mais a universidade

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Quem sabe ainda sou uma garotinha
esperando o ônibus da escola sozinha
Cansada com minhas meias 3/4
Rezando baixo pelos cantos, por se uma menina má
...

e, se eu não acordar amanhã?

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Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem vai te fazer rir?
Quem vai te dizer que você é unico?
O que você vai fazer com os elogios que guarda?
Onde jogará suas frustrações?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te fará sair de casa?
Quem te dirá que seu cabelo é lindo assim?
Quem vai decifrar a tua letra?
Pra quem você será o que é pra mim?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem guardará seus segredos?
Quem entenderá seus medos?
Quem vai insistir pra você usar salto?
Quem vai te ensinar o caminho pro alto?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te ensinará a arte de maquiar?
Quem roubará seus pincéis?
Quem interpretará seus sonhos?
Quem desorganizará seus papéis?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te levará aos melhores filmes?
Quem te contará das melhores músicas?
Quem insistirá pra você ler os melhores livros?
Quem te mostrará as melhores bandas?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Com quem você tomará café?
Como você fará almoço só pra uma pessoa?
Se terá graça a pizza sem mim?
Se você conseguirá comprar pipoca no cinema?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te reclamará do frio?
Pra quem você vai reclamar do calor?
Se terá graça ser só um trio?
Com quem você discutirá o amor?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem te mostrará os erros das propagandas?
Com quem você fugirá de moto?
Quem mais te enlouquecerá dizendo que vai mudar pra umbanda?
Quem com você, do Leoni vai ser devoto?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Se haverá outra pessoa capaz de virar de cabeça pra baixo sua vida?
Se voltará a ter graça as aulas de violão?
Quem vai se apaixonar pelos seus pelinhos do braço?
Quem masi será capaz de te tirar o chão?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Se você não vai se arrepender de não ter telefonado?
Se você não desejará não ter duvidado?
Se não seria melhor não ter terminado?
Se o certo não era isso nunca ter começado?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem vai te mostrar o mundo?
Quem vai te roubar o folego?
Quem vai cozinhar seu prato favoríto?
Quem vai fazer valer cada segundo?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Onde você irá nos domingos a tarde?
Como você arrumará suas malas?
Quem encherá seu celular de mensagens?
Ou como despachará sua bagagem?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Onde você passará seus feriados?
Como irá ao mercado?
Quem mais te presenteará seus próprios brincos?
Ou quem da porta conferirá o trinco?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Com quem você treinará suas mentiras?
Com quem você treinará a busca da verdade?
Quem você chamará de caipira?
Quem mais aproveitará da vida cada oportunidade?

Você já pensou
e, se eu ão acordar amanhã?
Que roupa você vai usar?
O que você vai falar?
Da vontade que você vai ter de me abraçar?
Ou se a vida vai ter graça em continuar?

Você já pensou
e, se eu não acordar amanhã?
Quem vai te dar o que sempre foi teu?
Quem vai amar o amor que era meu?
Onde você vai chorar?
Ou se um dia você conseguirá de novo respirar?

Porquê? Por quê? Porque? Por que? pq?

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Não consigo respirar, juro que tento
eu puxo o ar bem fundo, mas meus olhos começam a dar uma coisinha, e dai eu solto
Prefiro então não respirar do que chorar.
Mas sabe, me falta o folego
Me falta coragem
Me falta tudo.
Quando ele passa minhas armas viram flores
minha defesas viram tapetes vermelhos
Meu ódio volta a ser amor
e eu que tanto tento me convencer
Nessa hora tenho certeza que só com ele eu seria feliz.
Aí, eu nem preciso mais vê-lo, nem ouvir sua voz.
Meu folego se vai só de pensar nele
De ouvir aquela música maldita.
A força das minhas pernas se perde quando vejo um violão
E minhas mãos tremem quando alguém fala o nome dele.
Mas é nome comum... Geralmente nem é dele que se fala,
mas minhas mãos não sabem a diferença.
E ele, que diz não querer mais nem saber de mim...
me liga,
me olha
me encara.
Como se eu não soubesse, não visse, não percebesse.
Eu tento me convencer que é pura falta de caráter
que ele apenas quer continuar no controle
Mas nessa hora minha razão falha, e o coração me lembra
que, podia muito ter sido mentira...
Mas umas poucas coisas não tem como ter sido mentira
e que ele não tem como ter me esquecido.
E fico aqui me perguntando porque?
Pq?
pq?
Pelo amor de Deus, aluguém me diga por que ele me liga?
eu sei pq eu ainda escrevo sobre ele,
mas honestamente, não sei pq ele ainda me liga.
Um dia eu tomo coragem e atendo.

Novo rumo

Novamente, o mesmo ritual feito sem mais nenhum sentimento. Há tanto tempo, não consigo encontrar na memória onde o verdadeiro significado se escondeu. A única coisa que vejo refletida no espelho é mais um vestido dominical.
Fiquei presa à conceitos que nunca se concretizaram, sempre no ideal.
Conceitos que muitas vezes bloquearam minha capacidade de pensar e ignoraram minha vontade de escolher.
E eu, nem mesmo percebia que minha sensibilidade estava sendo roubada.
Sem sensibilidade para não julgar, sem sensibilidade para expressar desejos, sem sensibilidade para enxergar um amor verdadeiramente incondicional. Tornei-me mecânica, ouvindo o eco de uma voz sem emoção naquele salão vazio cheio de gente.
Acreditem, um dia foi tudo real, verdadeiro, intenso, mas tentar continuar agora seria forçar-me a falsidade. E, antes de ser falsidade com os espectadores, falsidade comigo mesma.
Crer no invisível, confesso, nunca foi tão difícil. O difícil era fechar os olhos para hipocrisia, esconder lágrimas com sorrisos bem contornados, viver entre pessoas perfeitas. Tentei, por muito tempo, mas ser perfeito não me atrai, não me encanta.
Não, não me arrependo de nada. Acho que arrependimentos são perca de tempo. Mas sinto, porque minha sede não foi saciada, simplesmente cansou de clamar e minha carência não foi suprida, simplesmente cansou de esperar. Cansada por completo, até o corpo tem sentido os reflexos de uma luta que é da alma.
Não vai ser fácil, nada é fácil. Tanto insistir quanto desistir exigem uma força que, nesse momento, não disponho. Estou no meio do caminho, parada. Não estou decidida nem determinada a nada, só cansada e confusa. Cansada de tantas mentiras maquiadas e confusa entre o que realmente é certo e errado - se é que existe alguma diferença.
Não quero fazer uma revolução mundial convencendo todos da minha nova visão - nem sei se já tenho uma formada. Só quero fazer uma revolução em mim mesma. O que almejo agora, é viver sem vergonha dos meus sentimentos nem medo dos olhares repressores.

Viver, não apenas existir.